Чем муж и жена меж собой отличаются?
Жена – эта та, что всегда подчиняется.
А муж – это тот, кто сильнее слона,
Но делает все, что захочет она.
Эдуард Асадов

Байкер дома разбирает свою «машину» несколько
часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее
никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:

– Вот ты с этой штукой уже полдня возишься, и
меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!

Он, смотря то на нее, то на байк:

– Ты ВЕЩЬ? Не−е… Вот БАЙК – это ВЕЩЬ!

Одна женщина сильно простудилась, и никакие
выписанные врачом лекарства ей не помогали.

– Ну, сделайте что−нибудь, доктор, – взмолилась
она.

– Есть одна идея, – задумчиво ответил врач. –
Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как
вытереться, постойте обнаженной на сквозняке.

– Вы думаете, это поможет? – удивленно спросила
женщина.

– Нет, но у вас будет воспаление легких, а я
знаю, как его лечить.

http://www.youtube.com/watch?
v=djAsYf_N2Is&feature=related

Ему всё равно куда ехать,при условии,что он
СИДИТ за рулём.

http://www.youtube.com/watch?
v=39n0WFSTYec&feature=fvwrel

Моше:- Г-ди, ну десять - это же очень много! Давай
парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: \"Не
прелюбодействуй\".
Г-дь: - Моше, не торгуйся!
Моше:- Чего вдруг? Где тут написано - \"Не
Торгуйся\"?!

http://www.youtube.com/watch?v=mIFZ2CLiA3Y

Пусть лучще остаётся внутри палатки и мочится
наружу,чем снаружи-)внутрь(.
Лондон Джонсон,в ответ на предложение уволить
Эдгара Гувера с поста директора ФБР.

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком.
Тот по-
жаловался раввину, который потребовал от
обидчика публичного
извинения.
-- Думаете, я знаю, как это делается? --
прикидывается Мендель.
-- Ничего трудного, скажешь просто: \"Абрам не
дурак, из-
виняюсь\".
Настал молитвенный день. Мендель выходит на
середину
синагоги и говорит:
-- Абрам не дурак? Извиняюсь...

Помните: ни одна встреча не бывает случайной. В
каждом знакомстве хранятся бесценные сокровища –
нужно только захотеть воспользоваться этим
богатством.

– Всякому приличному мужчине, к сожалению ли, к
счастью ли, время от времени следует думать о
женщинах и общаться с ними. Иначе он (мужчина)
покроется прыщами, намозолит руки, и у него от
напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно
скоро станет дребезжащей брюзгой, вечно
жалующимся на несправедливость устройства мира, и
со временем умрет, оставив в наследство соседям и
службе социальной защиты пачку недоеденных
витаминов, несколько пар дырявых носков и
пластмассовую расческу.

Лекарство от такой неприглядной картины одно –
женщина. Именно это сложное, необъяснимое,
загадочное существо способно превратить юношу в
мачо, брутального парня в нежного папочку и
любящего мужа, троечника в миллиардера, книжного
червя в страстного любовника… Но при этом не
стоит забывать, что женщина, как пуля со
смещенным центром тяжести, попадает в сердце,
бьет по карману и выходит боком. Поэтому мужчина
гоняется за женщиной, пока она сама его не
поймает…

– Я не должна ему звонить три дня после свидания.
Иначе он решит, что вскружил мне голову. Еще
чего! Пусть поволнуется и подумает, а так ли
хорош был наш секс.

– Послать ей эсэмэску «С добрым утром, любимая»?
Я что, сентиментальный юнец? У меня, в конце
концов, бизнес и встречи с деловыми партнерами –
сантехниками из ЖЭКа.

– Ах, все это несерьезно!

– Дорогая, ты, конечно, можешь обижаться, но я
сразу решил, что нам не нужно привыкать друг к
другу. Не нужно привязываться… Так честнее. Так
будет лучше.

– Мое сердце разбито. Я больше не смогу никого
полюбить…

– Мужчины полигамны. Я – не исключение.

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти – адской
мукой, люди – любовью.

Г. Гейне

-Хорошо, что тебя принимают за своего.
Плохо, что в свинарнике ...

Снова вспомнили о \"деле Либермана\": запахло
выборами, да как запахло!

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?...
ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ!... :)))

-Скажите,а почему в нашей квартире такие тонкие
стены?
-Не беспокойтесь,ещё будут обои!

-А мы пока проследим за повадками птички-
коноплянки.Вот она вернулась с прогулки и глупо
хихикает...