по пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает
его мама. я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите
вашего мудака! она: -старшего или младшего?

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не
знаю, куда нести.

Нну!После такого дождя-жди хороший отёл!
(Приклчения попугая Кеши)

Если мужчины ищут женщину только для секса, то
почему они удивляются, когда их ищут для денег?

http://www.youtube.com/watch?
v=KIVNL4_qo34&feature=endscreen&NR=1

http://www.youtube.com/watch?
v=CCuiTb58y1s&feature=related

\"Красота спасёт мир!\".. Глянула в зеркало - что
то я сегодня явно не спасатель...Вы уж как-нибудь
без меня...

Я – женщина, и значит, я актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я – женщина, и значит, я царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я – женщина, и значит, я рабыня,
познавшая соленый вкус обид.
Я – женщина, и значит, я пустыня,
которая тебя испепелит.
Я – женщина, сильна я поневоле,
но, знаешь, даже если жизнь-борьба,
Я – женщина, я слабая до боли,
Я – женщина, и значит, я судьба.
Я – женщина, я просто вспышка страсти,
но мой удел терпение и труд…
Я – женщина, я то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я – женщина, и этим я опасна,
огонь и лед навек во мне одной.
Я – женщина, и значит, я прекрасна,
с младенчества до старости седой.
Я – женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я – женщина, я избранная богом,
хотя уже наказанная им!

В аптеке. -Скажите...У вас есть...Такие штуки.
Понимаете, я с 10-летним сыном, неудобно при нём
вслух говорить это.Ну такая штука, для меня и
жены,чтоб вот такие как он не появлялся.-Мозги?-
Нет.-Пистолет?-Нет,с банановым вкусом.-Бананы?-Для
безопасности.-Бронежилет?-Нет, в упаковке по три
штуки.-Терафлю? Пацан не выдерживает:-Да гандоны
ему нужны! ГАН-ДО-НЫ!

Я старше лет на…цать твоих морщин.
Ты лет на…цать моих морщин моложе.
И столько было у меня мужчин,
Сколько веснушек у тебя на коже.
Я опытнее в десять тысяч раз,
И этот опыт сдавливает горло.
Ты юн и свеж, ты рыцарь мой и паж,
И ты сегодня бесконечно гордый
Знакомством с важной дамой в неглиже,
Которую зовешь своей малышкой.
Я улыбаюсь… прячу грусть в душе,
Клеймя роман забавною интрижкой.
А после секса, тихо, по ночам,
Как девочка, пытаюсь верить в чудо…
Твоя спина нежна и горяча.
Я знаю, что любовь твоя – простуда:
Пройдет, как насморк, через…надцать дней.
Но даже половины мне – с лихвою!
Завидуйте мне – тысяча чертей! —
Я счастлива быть девочкой с тобою!

– Дорогая, прости, я слишком быстро кончил.

– Оно и понятно. Один вид моей груди сводит тебя
с ума.

* * *
– Прости, у меня низкая чувствительность. Я никак
не могу кончить.

– Глупенький, зато ты можешь ласкать меня сорок
минут подряд!

* * *
– Девушка, у меня к вам три вопроса.

– В попу не дам!

– Ну, тогда только два.

Есть еще и рефрейминг контекста – изменение
контекста на такой, в котором данная реакция
представляет ценность. Вы меняете контекст,
оставляя содержание прежним.

– Я слишком необщительный!

– Зато тебе не грозит заразиться СПИДом!

* * *
– Девушки всегда опаздывают ко мне на свидание!

– Значит, ты можешь начать встречаться с молодыми
людьми!



А то ведь может получиться все, как в анекдоте.

Она:

– Вчера вернулись от знакомых, слегка подшофе.
Все было просто супер!

Сначала – долгая прелюдия, как во всех фильмах.
Довел меня до точки кипения! Часа полтора
ласкались! А потом – безудержный секс! Нон-стоп
на 2 часа! Пять оргазмов, один круче другого! Все
было просто супер!!!

Он:

– Перебрал вчера малость… Сначала долго не
вставал, потом никак кончить не мог…

Разговор двух блондинок.

– Представляешь! Говорят, что этот Новый год
выпадет на пятницу!

– Да-а! Только бы не на тринадцатое!


Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей
Серый Волк.

– Эй ты, дурочка!

– Волк, не называй меня дурочкой, я – Красная
Шапочка! У меня красная шапочка, красная юбочка,
красная блузочка, красные туфельки… Черт, я
действительно выгляжу как полная дура!..

Английская королева возмущена:

– Лорд, вы на прошлой неделе заявили в
парламенте, что все женщины продажны.

– Да, Ваше Величество.

– Значит, и я продажна?

Лорд молчит.

– А сколько бы вы за меня дали?

– Три фунта стерлингов, Ваше Величество.

– Так мало?!

– Ваше Величество, по-моему, вы уже торгуетесь.

Очень застенчивый парень заходит в бар и видит
красивую женщину, сидящую у стойки. Целый час он
набирается храбрости, наконец подходит к ней и
спрашивает:

– Вы не будете возражать, если я угощу вас кофе?

Она вопит изо всех сил:

– НЕТ! Я не собираюсь с тобой трахаться!

Все посетители, конечно оборачиваются. Парень –
красный, в шоке и еле-еле доходит до своего
стола. Через несколько минут, женщина подходит к
нему и приносит свои извинения. Она улыбается и
говорит:

– Мне жаль, если я вас смутила. Видите ли, я –
аспирант психологии, исследую, как люди реагируют
на смущающие их ситуации.

Парень орет на весь бар:

– Ты что, с ума сошла – 200 долларов за минет?!

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина
сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:

– Почему вы на меня не обращаете внимания? Я –
молодая, красивая, в купе никого нет…

Мужчина откладывает газету в сторону:

– Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть,
чем три часа уговаривать.

Каждая женщина загадка...обидится, хрен отгадаешь на
что...

Лорд играет свадьбу. После свадьбы гости-
холостяки идут в публичный дом и застают там
молодого мужа.

– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая
красавица жена?

– Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило
ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

\"Некоторые виды обезьян используют хвост в
качестве руки.
И именно от этих обезьян — единственных
животных, у которых рука растёт из ж%пы — и
произошли
те два таджика, которые клали плитку у меня на
кухне... \"

Врач-маммолог осматривает грудь старушки.

– Что вы ощущаете при сжимании?

– Вспоминаю молодые годы.

«А с поцелуями торопиться не будем», – сказал
принц, слезая со Спящей красавицы…