90% нацих забот касается того,что никогда не
случится.
Надежда питается людьми.

Алиса, к тебе лишь один вопрос-о детях. -Дочке 6 лет.
Но вобще-то вопросы задаю Я!

Алиса, к тебе лишь один вопрос-о детях. -Дочке 6 лет.
Но вобще-то вопросы задаю Я!

Надпись внутри обручального кольца: \"Этот дятел был
пойман и окольцован 15.01.06\".

- Что, ждешь принца на белом Лексусе? - Нет...
Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на
каком Лексусе...

Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить,
ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с
собой брать..... - Мяяууу....

- Это факты, товарищ Сталин...
- Тем хуже для фактов!

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

Оказывается, на случай отключения электричества
в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены
фитильками в области темечка.

Кто там в кустах?
-спросила Алиса.
*Чудеса*-
ответил Чеширский
Кот.
- А что они там
делают?
- Ну,как и положено
чудесам...
Они случаются...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе
совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Изучать и препарировать мужчин женщины любят не
меньше, чем ходить по магазинам и болтать по
телефону. И даже больше. Ведь если бы не мужчины,
то не было бы у нас, женщин, никакого
практического смысла носиться по магазинам,
выискивая самое сексуальное белье, откровенные
платья, экстравагантные костюмы и модные туфельки
на высоком каблучке, зрительно удлиняющем ножку.
Ведь если бы не мужчины, то не было бы у нас,
женщин, никакого практического смысла трещать
часами по телефону с подругами: ведь говорим-то
мы в основном о мужиках. И как бы ни была
эмансипирована женщина, какой бы высокий пост в
крупной компании она ни занимала, как бы ни была
сильна во всех жизненных сферах, она, если
честно, всегда хочет, чтобы нашелся мужчина,
который посчитает ее слабой, назовет своей
девочкой и снимет с ее усталых плеч неподъемный
груз ответственности, шпалы комплексов и нелепых
убеждений, которые она сама зачем-то взвалила на
себя.

Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при
смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними
в этот тяжелый момент. Когда раввин встал у
кровати больного, состояние Шмуля явно
ухудшилось, и он судорожными движениями руки
показал, что хочет что-то написать. Раввин с
любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер.
Раввин решил, что сейчас не время читать
записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик
покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый
пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо.
Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку
прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но,
зная Шломо, я уверен, что она содержит слова
утешения для всех нас».
Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с
моей кислородной трубки!!»

Поражение-это не конец света, только уроки,
которые необходимо выучить, чтобы в следующий раз
не наступить на те же грабли.

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнесс— секс.
Если вы все-таки не худеете, смените тренера и
диетолога.

Ходил покупать кулич к Пасхе. Больше всего боялся
увидеть надпись: «made in China»…



Что-то в последнее время стал замечать, что мой
начальник всех ко мне отправляет. Будто
намекает, что я хрен…



Вчера подругу застукал – брила ноги моей бритвой.
Заставил купить новую. А она мне сёдня и говорит:
- Новая бреет еще лучше!



Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей
постели. Но на самом краешке...



Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо
не было. Поэтому взяли только водку.



Правду говорят, что коньяк год от года становится
лучше. Чем старше я становлюсь, тем больше он
мне нравится…




Пятиклассник Антон 17 раз перечитал \"Красную
шапочку\", но так и не нашел хотя бы одного
совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у
отца в
шкафу.



Женщина отличается от мужчины тем, что
продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом!



Вот бывает - посмотришь на человека, и не знаешь
куда бы его послать, судя по его вид -у он уже
везде был!


Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его
останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в
трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно
отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно
произносит:
- Ну че, мент, обломался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при
исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.


Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как
две огромные крысы дерутся, а неподалёку,
вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них
смотрит. Походу, кошку делили...


Жизнь прекрасна! Главное – правильно подобрать
антидепрессант.


Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете.
И сказал ему Бог: «Приведу-ка я тебе Еву…» Так
родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

Не принимай то, что тебе не нужно
В Японии, в одном поселке жил старый мудрый
самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими
учениками, к нему подошел молодой боец, известный
своей грубостью и жестокостью. Его любимым
приемом была провокация: он выводил противника из
себя и, ослепленный яростью, тот принимал его
вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате
проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал
в него камни, плевался и ругался последними
словами. Но старик оставался невозмутимым и
продолжал занятия. В конце дня раздраженный и
уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько
оскорблений, спросили его:

- Почему вы не вызвали его на бой? Неужели
испугались поражения?

Старый самурай ответил:

- Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не
примете его, кому будет принадлежать подарок?

- Своему прежнему хозяину, - ответил один из
учеников.

- Тоже самое касается зависти, ненависти и
ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их,
они принадлежат тому, кто их принес.

Не бывает 30-летних женщин, бывают 18-летние девушки
с 12-летним стажем!!!!!!

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не
бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с
друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой...
Похоже он сдох...