Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал: \"Мы
купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!\"

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю
глаза, произношу заклинание \"ТВОЮ
МАТЬ!!!\"...................И в 8:00 я на месте!

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь
обязательно садится жрать!!!!!

— Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там
вместо гудка...

Папа и сын едут на машине, сын за рулём — отцу:
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке
на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

Мужчина для женщины — как пирожок: кому-то
нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?!

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник :)

Почему индийцы любят состязания? Потому что их
зовут Кришнасвами, Кришнакаквы, Кришналучшевас.

Дураков очень мало,
но они расставлены
порой так грамотно,
что встречаются
на каждом шагу!

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения

Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при
смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними
в этот тяжелый момент. Когда раввин встал у
кровати больного, состояние Шмуля явно
ухудшилось, и он судорожными движениями руки
показал, что хочет что-то написать. Раввин с
любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер.
Раввин решил, что сейчас не время читать
записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик
покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый
пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо.
Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку
прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но,
зная Шломо, я уверен, что она содержит слова
утешения для всех нас».
Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с
моей кислородной трубки!!»

Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! -
Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя
умоляю, держи руль!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

-Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная
палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще
побрился

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику,
чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА
ПЯТЬ КОТЛЕТ.
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех
увлекательных приключений!

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит
разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там
пьяный мужик:

-- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?

-- Нет, по телевизору!

-- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

Вот уже пятый раз из музея похищают \"Черный
квадрат\" Малевича! И вот уже пятый раз сторож
дядя Вася успевает к утру восстановить пропажу!
)))

щас чистовик

Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит подруг.
Я ему: \"Погоди, щас малому кашу доварю, включу
комп и стукну в аську\". Из комнаты прибегает
малой с неописуемым выражением счастья на
лице: \"Мама!!! Я щас кашу поем, стану сильным и
тоже Ваську стукну!!!\"