отец:
ты когда балбес , собирашся исправить плохую
оценку в журнале ?
папа, я уже пятый день пытаюсь,но Мариванна глаз
с журнала не спускает !

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире.
Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка
варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

Муж приходит с работы и видит, что жена плачет,
он подходит и говорит:
- Ты что плачешь?
- Я сделала тебе пирожки с мясом, а кот их все
до одного съел.
- Ну ничего, если сним что-то случится, мы купим
тебе нового котика, получше.

дарси:муза гляди! муза:что? дарси:ты овца! муза:
почему? дарси:я тебе рожки подставила!
муза:клёва, давай дои меня!

разговаривают три ребёнка:
-меня аист принёс!
-меня в капусте нашли!
- а меня.......а меня с интернета скачали!.....

Пришел как-то к хоббитятам на Рождество дедушка
Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом
дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка
рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Вместо напечатанного «нагло-американские
калолицые» следует читать «англо-американской
коалиции».

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от
дизентерии ?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Тест в журнале: \"Вычесли свой IQ и не
расстраивайся!\"

- Я пришел просить твоей руки и сердца! Поверь,
на донорстве можно реально заработать...

Может ли собака получить инфаркт ?
- Может, если ей создать человеческие условия.

Хочешь крутую тачку с тёлками, квартиру во
Флориде, шоколадный батончик \"МАРС\"?
ЗАРАБОТАЙ!

Я всегда думала, что оральный секс
- это когда я громко кричу в постели....
А оно вон ЧЁ оказалось...........................

восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка
настолько красива, что он её не достоин

Возвращается инженер Коля как-то с работы,
уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил
тачку поймать. Останавливается Land Rover
последней модели, опускается окно, там шикарнейшая
блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе
куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей
подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее
ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной
икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы
поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом
втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются
брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то все, все эти певцы,
актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-
нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он
нас вспомнит?

Если нет на свете верных женщин, значит нет
достойных верности мужчин.

Когда Я вчера вечером пела у себя в комнате,кто-то
выбил мне окно.. ЧТОБЫ ЛУЧШЕ СЛЫШАТЬ НАВЕРНОЕ.!:))

Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так
часто болит голова, на что мудрец ответил – голова
болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.

Оказывается,истинное счастье для женщины-скинуть
каблуки и расстегнуть лифчик.

Психологический тест:
- Добры ли Вы?
Варианты ответа: Да, нет. Нужное подчеркнуть.
- Умны ли Вы?
Да, нет. Нужное подчеркнуть.
- Красивы ли Вы?
Да, нет. Нужное подчеркнуть.
Результаты. Если Вы ответили «да» на все
вопросы, значит, Вы являетесь личностью доброй,
умной и красивой. Если Вы ответили «нет»,
значит, Вы злобный тупой урод.