bibo.kz
Новое на сайте | Знакомства | флеш игры >

Кашу маслом не испортишь... Я тоже так думала,
пока соседка не налила в
мою кашу моторного масла.

187
12345 24-08-2009
>

Другие по теме: Кашу маслом не испортишь
Кашу маслом не испортишь. Пока масла меньше, чем
каши.


Читать подробно... АфоризмыЕсли нет ни Гречки,
ни Масла - Кашу маслом Точно не испортишь!


Читать подробно... АфоризмыКашу в голове лапшой
на уши не испортишь.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?
do=cat&category=kretinki


Читать подробно... Анекдоты смешные\"Кашу маслом
не испортишь\",- сказал тракторист, сливая
отработку на
гречишное поле.


Читать подробно... АфоризмыОй ты гой еси, моя
Русь!
(С древнерусского просто прусь.)
Как могуч же ты, Русский язык!
(От него почти я отвык.)

Говорила как-то мама: \"Запомни:
Кашу маслом ты не испортишь\"
Лет 5-7 спустя, ну не суть,
Я решил той пословицей блеснуть.

В ресторане однажды был я
В состоянии подпитиЯ,
Когда неожиданно весь зал замолчал
\"Машу каслом не испортишь\" я сказал.

Ну ошибочку сдалал - всем ясно,
Но Илья, бывший мой одноклассник,
Вдруг ответил: \"Ну ты это напрасно,
Все зависит от того, каким каслом!\"

Дядя Федор Простоквашенный


Читать подробно... Смешные стихиВ старину все
кашу ели
За ушами аж хрустело
Ели кашу и бояре
Ведь у них лишь это дело
Александр Сергеич Пушкин
По утрам вставая рано
Вымыв руки, вымыв уши
Баловался кашей манной
А вы помните - Суворов
Кашу ел, как все солдаты
И Кутузов был, как боров
Тоже кашу ел когда-то
И с любимой на свиданье
Ты с тоской глядишь на небо
Ну, а мысли все о каше
И о вкусном белом хлебе


Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит подруг.
Я ему: \"Погоди, щас малому кашу доварю, включу
комп и стукну в аську\". Из комнаты прибегает
малой с неописуемым выражением счастья на
лице: \"Мама!!! Я щас кашу поем, стану сильным и
тоже Ваську стукну!!!\"

Анекдот про кашу.

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.

Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...

И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял и... каши нету!

А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: \"Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька.\"

И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!

Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше
всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?

-И Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ !!!!-сказала жизнь и долбанула еще
парочкой проблем

На конкурсе женской логики победил генератор
случайных чисел.

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Не закапывайте свой талант в землю, не
загрязняйте окружающую среду.

Реклама:
Родишь двойню, получишь третьего в подарок.

По поводу того быть ли любовницей или нет, есть
отличная цитата в фильме «Взрослая дочь»!!!
Шикарный фильм, всем рекомендую. Так там отец
сказал дочери примерно так: «Никогда не встречайся
с женатыми! Не потому, что разбить семью - это
плохо. Плевать на чужие семьи. Просто Никогда!
Никогда ни на одну секунду, ни на одно мгновение
не давай мужчине позволить думать, что ты согласна
быть второй и не единственной. Вот как покажешь
себя, такова тебе и цена. На всю жизнь. Так что
задумайтесь!!!!!!!!

Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда,
дорого, но объясняет доходчиво.

‎- Сынок , ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда
уже лёг спать? - Меньше знаешь - крепче спишь.

женское: \"я буду готова через 15 минут\", как
мужское: \"я буду дома через 15минут\"

Человек собирается купить игрушку для своей дочери
и спросил у продавщицы:
- Сколько стоит Барби с вашей витрины?
С видом снисхождения, продавщица ответила:
- Какая? Мы имеем:
- Барби в тренажерном зале, за $ 19,95,
- Барби играет в волейбол мяч за $ 19,95,
- Барби выходит покупками, за $ 19,95,
- Барби выходит на работу за $ 19,95,
- Барби будет танцевать на $ 19,95,
- Разведенная Барби за $ 265,95.
Удивленный, человек спрашивает:
Почему Разведенная Барби $ 265,95, пока все
остальные только стоят $ 19.95 каждая?
Продавщица с видом самодостаточности, ответила:
- Сэр,в Разведенную Барби входит:
- Машина Кена,
- Кена дом,
- Кена лодка,
- Мебель Кена,
- Компьютерная Кена,
- И друг Кена ...

- Ты с ней спал? - Дура что ли? Мы только
потр**ались, а спать я домой уехал.

Сидит в ресторане новый
русский. На столе икорка,
осетрина, коньячек, водочка.
Все самое дорогое, по
высшему
классу. Он, не стесняясь,
наворачивает с большим
аппетитом. Рядом за столиком
семья ботаников ест капустку.
Отец с сантиметровыми
линзами, мама тоже в очках и
худенький сынишка-лицеист в
потрепанном пиджачке.
Новому русскому стало
стыдно. Он подозвал
мальчугана мол, пускай поест.
Мальчик топчется на месте,
стесняется. Мать, поправляя
очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не
ссыт, пускай хавает!!!

- Я тебя хочу!

- Ой, та шо вы меня ото все хотите! А я хочу вон

те духи и платье!

- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?

- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?

- И нишо... Сидим с тобой как два идиота... Ты
без

платья, я без секса...

Приехaл новый русский в Иерусaлим, и попaл нa
эскурсию в стaрый город.
Ну, экскурсовод объясняет:\"- Вот с этого местa
вознесся нa небо Христос, a с этого Мaрия, a вот
тaм повыше, тaм сейчaс мечеть, и оттудa вознесся
пророк Мaгомет.
Новый руский зaмечaет нa это:
- Ну вaaще, у вaс тут космодром, блин.

http://www.youtube.com/watch?
v=seADc_YtD7s&feature=related

- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться – я не
гармонирую с новыми занавесями в гостиной.

– ПозвОним девчонкам?
– Как тебе не стыдно? А еще женатый!!! Не
позвОним, а позвонИм...