Любовь — дизайнер наших душ и тел, И каждый
полюбивший — кутюрье! А кто впустить любовь не
захотел, Пусть так и ходит в штопанном старье…

с форума, вопросы ГАИ:
kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без
обучения в автошколе? Цистерном?
Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну
а если цистерном, но наверняка все категории
дадут.

Всё будет. Стоит только расхотеть.

У меня в шкафу завелась какая то подлая,
завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму
ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи
не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…

Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые
заменяющие и незабываемые заменённые…

Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда
хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что
я явно кую какую-то херню.

Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на
него, это он рефлекторно, от страха.

Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно
гладить.

Мужчина который утверждает, что место женщины на
кухне, просто не знает что с ней можно делать в
спальне…

Замечено, что особо неравнодушны к красным
словцам - красны девицы. Вполне возможно, что
эта симпатия обусловлена идентичностью окраски.

Я сегодня злая… с метлы упала!


Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то
мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно…

И только крыша уезжая промолвит тихо мне в
ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих
крыши нет!»

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели,
оставьте её одну — пусть выспится!

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы
опуститесь до его уровня. Где он задавит вас
своим опытом.

В голову пришла умная мысль… и сдохла от
одиночества…

Чего-то так хочется… то ли замуж,… то ли семечек…

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15
секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё
успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!

Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор.
Ох, и много народу в нем пропало!

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и
маленькие трусы.
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая
жопа!

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были
голубые туфельки!

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот
туда и идите со своей
культурой!

Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня
перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий
чайник без рукавичег!

Долбаный Т9… сегодня вместо «доброе утро котя»
написала «доброе утро лось\"((

Не берите от жизни все. Не донесете!

Не можешь свалить вину, сваливай сам.

Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти…

Я тут недавно в интернете видела предложение по
решению основных мировых проблем.
Предложение было такое: накормить голодных
бездомными…

Если на душе скребут кошки, не расстраивайтесь —
скоро они буду громко мурлыкать от счастья!
Обязательно!

Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут -
полтора часа и прошло…
«А не пойти ли мне спать»,- подумала я. «А не
пойти» — ответил мне интернет.

http://www.youtube.com/watch?
v=O0q3w9AVq8w&feature=fvwrel

Учительница проверяла сочинения и плакала:
теперь она знала, как провести лето, но годы уже
не те..

Нескладушки


семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
***
мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
***
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
***
кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë
***
сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью
***
ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь
***

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир
***
оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто
***

вороне раз кусок лисицы
послал какой-то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы
***
не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком
***
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
***

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
***

с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово хуй
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет
***

его милиция искала
на стендах вешала портрет
а он в концерте слушал брамса
с неузнаваемым лицом

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

Оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
вдвоем они со сцены пели
про лагеря и мусоров
олег отстань вскричала ольга
и он отстал и отошел
а где-то через месяц вспомнил
что он илья а не олег
а вам посылка крикнул печкин
> и отбежал за поворот
> стараясь заглушить шагами
> сухое тиканье часов

когда кирпич одним ударом
я разделил на семь частей
меня зачислили в десантный
математический кружок

когда комарикам рвеш крылья
то ты убийца живодер
а как стараешься приклеить
то ты еще и долбоёб

***
в квартире было минус трицать
и гоголь подошел к столу
схватил какие то бумаги
и не читая кинул в печь

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь ,
нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и
два компьютера , разумеется.

Совет для опытных автомобилистов: \"Если вам стало
скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину
с буквой \"У\" на стекле, подайте ей звуковой и
световой сигналы одновременно - они так прикольно
прыгают в кювет! \"

Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне
взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не
ведут.

После секса он открыл кошелек... и начал
забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь,
приговаривая: - Чтобы опять сюда вернуться! ...

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного
согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с
водителем Арсеном.

Из соображений медицинской этики, диагноз > пациенту был заменен на >.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если
хорошенько поплакать и устроить скандал.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже
резиновая женщина может лопнуть в самый
неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю
жизнь.

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то
постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня
кормит, она же и тр%%ает.

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет
высвобождает эмоции, поднимает самооценку и
является отличным антидепрессантом. Теми же
свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

Регулярная практика пох..изма существенно снижает
риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Надпись на закрытом детском саду:
\" Детский сад закрыт по причине наступления не
детских холодов.
Администрация\"

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет
совместной жизни. Какое вино вы можете нам
предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите
праздновать или забыть?

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку
хлебом.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина
соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не
ожидала увидеть на своем рабочем столе после
корпоратива ...

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора , и
фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей,
мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки !
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший .
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и
не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы
охарактеризовать товар.

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно !
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать ... Вы мне его уже второй
месяц показываете!

Кошка , сидя на ноуте, умудрилась в поисковике
найти вакансию на инженера автоматизации на языке
программирования питон. По-моему, она что-то от
меня скрывает...

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да? . .


- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

В офисе . Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас
сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все
страшные и изменять не с кем.

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у
меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня
своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить
даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за карта -- MasterCard или Visa

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские
отношения и вместе встретить счастливую старость -
не ленитесь звонить домой еще от вокзала.


Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии-
заняться с ней сексом ...
Студент :
- Профессор, а как довести девушку до стресса?

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в
России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а
что-то напоило, обокрало и морду набило.

В России есть древняя традиция: после пьянки
отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты...
Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали
всю спину, отобрали деньги ... Через час обещали
отпустить...


Прежде чем посетить очередную распродажу ,
вспомните, что в русском языке, слова > и > однокоренные.


- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг
меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал \"да, ваша честь, да,
ваша честь\", пока случайно не обронил \"да, вашу
мать\"!

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно ?
- Да! -- 90- 120 -176 -- как у снеговика!


После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу
домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче ,
не помню куда точно положил деньги ! Помню одно -
на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все
проклял! Деньги в итоге нашлись. Под
холодильником!

Звонок на радио :
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить
своего папу с днем рождения и пожелать ему
счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

Британские учёные изобрели такой прибор, с
помощью которого можно легко проходить сквозь
стены, а назвали его вообще прикольно - дверь

49% несчастных случаев происходит после слов: \"
Смотри , как я могу! \".
А остальные 51% - после слов: \"Херня! . .
Смотри , как надо! \".

Жена - мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - \"кажется, будешь \"
или \"кажется, ты\"?


Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс
мероприятий

После изучения северного сияния дагестанские
ученые пришли к выводу - красиво.

В автобусе:
- Девушка , вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним
вечером к маленьким деткам, хватает их
полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет
над ухом басом \"Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!\" К
утру папатут исчезает.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

\"Цирк примет на работу еще десять воздушных
гимнастов\"

Объявление в газете: продается детский
манеж \"Картина Мира\", б/у, в хорошем состоянии.

— Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-
ни!
— Пыталась уже... Была за это жестоко
оттрахана...

Женщина — как собака — любит не того кто кормит,
а того кто выгуливает.

Нас карают только те боги, которым мы молимся...

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек
хороший попадется или презерватив плохой.

Что пригрел, то и шипит...

Грузин тонет в море и забыл по-русски
слово \"спасите\", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

-Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.