-Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит
вопрос о легализации разнополых браков…

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. -
Я Петр, но я не святой. - Я Павел, но я не
апостол. - А я Мария, но я... уж не знаю, что и
сказать.

Меняю рай в шалаше на шалаш в раю....

- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

- Я пока не знаю...

- Хорошо. Даю тебе ещё год на размышление,,,,,,

..Я тебе что, избушка?...... То передом повернись
к нему, то задом. Тоже мне, в гостях у сказки ......

http://www.youtube.com/watch?
v=L7aeHjwy62E&feature=relmfu

Улыбнись незнакомцу — пусть помечтает!…)

У мужиков всё просто.... чем подумал,то и почесал.....

Дэвушка, у тебя грудь есть? Пачаму нэ носишь?

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла
торт.

В первом клaссе училкa дaет зaдaние: нaзвaть и
описaть сaмую ценную вещь, которaя известнa
ученикaм. Петечкa встaл и рaсскaзaл про пaпину
мaшину. Леночкa - про мaмино брильянтовое
ожерелье. Вовочкa встaет и говорит:
- Менструaция!
Училкa aж поперхнулaсь:
- Вовочкa! Дa что ты тaкое говоришь? Ты хоть
знaешь, что это тaкое?
Вовочкa отвечaет:
- Что это тaкое я не знaю, но точно знaю, что это
- что-то очень ценное, потому что когдa сегодня
утром моя стaршaя сестрa объявилa, что онa у нее
пропaлa, мaмa упaлa в обморок, пaпу хвaтил
инфaркт, a сосед зaстрелился!

Дорогой, что так долго?

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись,
оставили свет в прихожей, включили автоответчик,
накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали
такси по телефону. Через несколько минут
подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара
прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева
уходят, можно будет безнаказанно попытаться
наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а
муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и
выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице
наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в
такси и не желая, чтобы водила знал, что дома
никого не остается, говорит, что муж сейчас
вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке
спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит
из дома и садится в такси. — Дорогой, что так
долго? — Да эта скотина забилась под кровать,
пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все
руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в
одеяло, потом тащить эту жирную задницу по
лестнице вниз и выкидывать во двор!

Жена мужу
-Милый сфотографируй меня .
-Зачем?
-Ну будешь в старости смотреть и вспоминать,какая
я была красивая.
-А,что дальше еще хуже будет?

В любви,как в школе самое интересное-перемена,


Мужчины делятся на два вида:Сволочь обыкновенная и
Сволочь необыкновенная!


На мужиков надо плевать,как на почтовые
марки,лучше клеится будут.


Хорошие мужики на дороге не валяются,они лежат на
чужом диване.

Мужчине диабетику врач говорит
-Вам не надо пить,курить и сладкое не есть.
Мужчина
-А как на счет секса?
Врач
-Можно только с женой.любовницы сладкие,а вам
сладкого нельзя.

Все люди принося счастье.Одни присутствием,другие
отсутствием.

Жалость раздают бесплатно,а вот зависть надо
заслужить.

Женщина порой изменяет не потому,что в ней много
плохого ,а потому ,что в ней пропадает много хорошего.

Сегодня может ты не будешь упрекать,что я плохо
готовлю -Правда?
-А,что у нас на обед?
-Ничего.