Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков
всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

Самая эрудированная телепередача в России -
«Давай поженимся», ибо на ее фоне все люди
автоматически становятся умнее.

Дневник онаниста:
Понедельник: Сегодня работал правой рукой.
Отлично!
Вторник: Сегодня работал левой рукой. На троечку
с минусом.
Среда: Сегодня переспал с женщиной - жалкое
подобие левой руки...

Без базара говорю
ДЕТКА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень
умный! - А почему у тебя так много волос? -
Заткнись и ешь...

Из новогоднего поздравления Президента:
- Граждане россияне, в связи с финансовым
кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется
встречать старый, но в хорошем состоянии!

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается
лицо.

Девушка, вы танцуете...? - Да... - Слава богу, а то
я думал вас током ебануло)))))))

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда \"Одесса-
Киев\" и ещё раз доказала поговорку: \"Язык до Киева
доведёт\".

Трудовик с сорокалетним стажем вышел на работу
трезвым и не нашел школу.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта
собутыльников.

Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без
инструкций.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему
все равно влетит, продал телевизор, накурился и
вызвал шлюх

Не знаю, где находится пуп Земли — но вот жопа
точно у нас..

Родители легли спать, а Вовочка подслушивает у
двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку.
— Ладно, сейчас сделаю тебе девочку.
Вовочка врываясь в комнату:
— А мне — саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А хуй не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы
задаёте?! !
- Потому что у меня на двери большими буквами
написано \"УРОЛОГ\"!!!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает
своей жене пояс верности. В дороге его слуга
спрашивает:
- Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пиздец -
никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, бля. Когда вернусь - скажу, что ключ
проебал.

- Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа
пидор?!
- Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года
его в жопу долблю и не знал что он профессор...

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а
солярий!

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю
по памяти.