problema odinochestva ne v tom chto ne stoit , a
v tom chto nekomy zasynytj *

problema odinochestva ne v tom chto ne stoit , a
v tom chto nekomy zasynytj *

Обычно отсутствие чувства юмора совпадает с
отсутствием чувства
реальности.Наша реальность нас его не лишает.

однажды высунулись глисты(мама и сын)сын
спрашивает у мамы :Мам,а что это голубое а на
нем белые штуки плавают. :Это небо
сынок. :Мам ,а что это зеленое и вкусно
пахнет. :Это трава сынок. :Мама ,а почему мы в
жопе живем. :Это наша Родина сынок

- Вчера разослал друзьям смску \"не могу найти
свой телефон, позвони на него. Спс.\" Почти все
отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня
не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это подтверждает мою теорию...

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до
звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда.

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю
оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер
должен быть вежливым!

Стою в автобусе напротив дверей. На остановке
заходит девушка-блондинка. Глаза полные
беззаботности, каблучки, в общем, милая такая.
Встает рядом, достает плеер и оттуда так
оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну,
думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает
книгу, по ходу японской поэзии, причем в
оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо
немного вытянулось. Ну и под конец- ее чтение
прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: -
Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в
самом верху задней части системного блока
четырьмя болтами, от него отходит провод
питания… Что значит куда? К материнской плате,
жесткому диску, дисководу… Угу… Зачем ты решил
собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает моё в конец
офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная!

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она
обладает смазывающей полоской и плавающей
головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?

Проводится расследование о пожаре в Одесском
оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют.
Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно
завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога п:::здюком не
называете!!

Сидят три лейтенанта на плацу.
- В отпуск хочется.
- Так иди к командиру, может отпустит.
Идет он к командиру и говорит:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
Командир:
- Рацпредложения есть?
Лейтенант:
- Есть. У нас все сейчас на покосе, а косят
только в одну сторону, надо косу с двух сторон
наточить и пусть косят в две стороны.
Командир:
- Молодец, иди в отпуск.
Пришел второй:
- Товарищ командир, в отпуск охота.
Командир:
- Рацпредложения есть?
Лейтенант:
- Есть. У нас все на покосе ходят в две шеренги,
одна косит, а второая с граблями собирает. Так
надо впереди идущим к поясу привязать грабли,
пусть и косят и собирают.
Командир:
- Молодец, иди в отпуск.
Ну и приходит к командиру третий:
- Хочу в отпуск.
Командир:
- Рацуха есть?
Лейтенант.:
- Нет.
Командир:
- Ну и сиди здесь.
Выходит он на плац, а на встречу ему солдат, с
заточенной с двух сторон косой, с граблями
сзади, бьет себя ладонью в лоб и кричит
лейтенанту:
- Дурак, мне еще лампочку надо на лоб, чтобы я
ночью косить мог!

В детском саду вдpуг, ни с того ни с сего, все
дети стали pугаться отбоpным матом. Стали
pазбиpаться, и выяснилось, что на днях из
соседней воинской части пpиглашали в садик двух
солдат чинить пpоводку. Стаpшина вызвал их и
стал pаскалывать, а они не пpизнаются:
- Hикак нет, товаpищ стаpшина! Мы ничего такого
не говоpили. Pядовой Петpов паял пpовода, а я
деpжал стpемянку. Потом, пpавда, мне олово стало
капать за шивоpот...
- Hу, а ты?
- А я Петpову культуpно сказал: \"Послушай, pазве
ты не видишь, что твоему товаpищу по оружию за
шивоpот падают капли pасплавленного олова?
Прекрати пожалуйста\"

Знакомьтесь! Алиса, это пудинг. Пудинг, это
Алиса.

Когда тебя никто не ждет, И делать можно все что
хочется... Так как же это называtтся - Свобода или
одиночество?

— Этой ужасной минуты я не забуду никогда в
жизни.
— Забудешь, если не запишешь.

Молодая актриса пришла просить роль к маститому
престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но
только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла
рентгенологические снимки.

новое от \"TEVA\"

Лекарство от лени: \"Пиздалгин\" - прописывается в
кабинете начальника.

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.





Лучше буду молчать — подумала Алиса,
Лучше молчи — подумали все.