Он: Как ты относишься к дружескому сексу? Она:
Если это вопрос, то негативно, а если предложение,
я согласна!

Коты и мужчины очень похожи... Если они вдруг
становятся ласковыми, значит им или от вас что-то
нужно, или уже где-то нагадили.

Женщина,как гаишник:настроение испортит,вопросами
замучает,деньги заберёт,ещё и виноватым останешься...

В купе начали готовиться ко сну. Одна дама
отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула
руку, отсоединила грудь и положила на
столик. . .
Мужик смотрел—смотрел, а потом и говорит:
— Если будете отсоединять пизду, бросьте,
пожалуйста, на верхнюю полку.

Молодая девка ездила учиться в город.
Возвращается в родную деревню. На станцию за ней
послали дедулю на телеге. Едут, старик, как
водится, полон уважения к ученому человеку,
решил спросить чего—нибудь умное:
— Слышь, дочка, а чего это вот, по радио все
говорят:
— Инерция, инерция ты объясни мне по—простому,
что это такое. . .
— А это, дедуля, очень просто. Вот ты стегани
лошадь посильнее, и сам увидишь. . .
Дед изо всех сил лупит бедную лошаденку, та
судорожно дергается вперед, девка валится на
телегу с задранными ногами. Дед поглядел на нее —
а она без трусов, и радостно:
— А—а—а, понял! У нас—то в деревне эту штуку
пиздой называют!!!

Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала
семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то
мне подсказывает, что пока меня найдёт принц я
либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

Решила как в сказке, отыскать Джина в бутылке. Уже
12-ю заканчиваю, а в гости пришла только одна
белочка из сказки. И главное, сидит такая вся
деловая-орешки грызет!))

- Владимир Владимирович, шахтеры бастуют!
- Срочно выдать шахтерам зарплату!
- Учителя бастуют!
- Выдать всем учителям зарплату!
- Забастовали медики!
- Выдать зарплату медикам!
- Владимир Владимирович, забастовали все вместе
шахтеры, учителя и медики!
- Так, немедленно выдать зарплату ОМОHy!

Выступление президента Российской Федерации
Владимира Владимировича Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование народу
США в связи с трагической смертью президента
Джорджа Буша!
Из зала:
- Владимир Владимирович так он не умер.
Путин Начальнику ФСБ:
-Ты чего, падла, позоришь меня?
-Сию минуту исправим, господин президент!

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца
и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на
прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые
ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Сынок:
-Я не буду брынзу..
-Это не брынза,это гвина лавана!
-Что,в неё добавляют ваненья?

Моя жена любит поговорить со мной после секса...
и это не было бы проблемой, если бы не прошло
уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого
раза...

«Есть слова – словно раны, слова – словно суд, -
с ними в плен не сдаются и в плен не берут.
Словом можно убить, словом можно спасти.
Словом можно полки за собой повести.
Словом можно продать и предать, и купить,
Слово можно в разящий свинец перелить».
В. Шефнер.

«Да, есть слова, что жгут, как пламя,
Что светят вдаль и вглубь до дна».
А. Твардовский.

Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький —
сам придет...

Есть такая категория людей — они ссут против ветра
и думают, что с ним борются.

Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а
мужчине стоит.

У меня аллергия на нильских крокодилов..Всю
жизнь на уколах..

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал
\"Культура\"?!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две
бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает
сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за
рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от
хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама .
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам
под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается
от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка
20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок
Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел
машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у
водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не
долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня
стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб
и трясется в истерическом припадке

На международных соревнованиях по плаванию
электрик Иванов замкнул тройку лидеров.