Заходит ботанического вида парень в книжный
магазин и спрашивает: У вас есть книга \"20 лет
спускал\" ?
Продавец: Нет, да мы такой книги и незнаем. А
что это что то новенькое?
Да нет, я бы не сказал. Ну там еще ети главные
героии -
Отсос, потсос, онанист и армян дантаряьн.

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы,
наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пи* дэ мастэр!
***

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну
слово за слово, договирились о встрече в
постели. Сидит она у себя дома и спрашивает
подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил
что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый
раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент,
лежат они вдвоем и орут оба что есть силы.
Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами
проваливается...

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и
смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

для придурков из youtube

49% несчастных случаев происходит после слов: \"
Смотри , как я могу! \".
А остальные 51% - после слов: \"Херня! . .
Смотри , как надо! \".

Любитель читать в туалете случайно насрал в
библиотеке.

Умер человек . Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с
надписью \"Рай\" и рядом душа собаки . На вратах
надпись: \"с собаками вход воспрещен! \". Не вошел
человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге , вторые врата, на которых
ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно ?
- Конечно !
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают
друзей.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина
мучается, терпит изо всех сил, чтобы
не \"выпустить газ без звука из тела\". И вот на
экране с грохотом проносится железнодорожный
товарный состав. Под этот грохот измучившийся
зритель наконец облегчил своё состояние, состав
прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К
счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо
спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в
последних двух вагонах говно везли?

Появилась новая жвачка Orbit Professional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server

для тех кто заглядывает в порносайты..

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо
ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы
смотрим!!!

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем ушла куда-то...

http://www.youtube.com/watch?v=k85mRPqvMbE

...по моим личным наблюдениям, блондинки в
постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а
шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака
глаза...
(мужчина, 29 лет).

я давно работаю в коммерческом ларьке и
наблюдаю, как мужчины покупают презервативы.
Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет
к любовнице, если пачку презиков и сигареты -
идет к жене, если покупает только презервативы -
никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).

...у нас в деревне ходит главным в стаде очень
озабоченный бык. Ладно бы он к коровам
приставал, а он и дояркам уже проходу не дает...
А женщины на селе мужиками нынче не избалованны,
да и во всей нашей деревне только этот бык водку
не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному
называться, но мне, кажется, что этот бык своего
добьется...
(женщина, 44 года).

XXX:Искренне надеюсь, что композиция Crazy
Frog «Axel F» никогда не появится в караоке.))))

На химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр

Новая скульптурная композиция:
\"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от
писающей девочки\".

прочти обязательно!!!!!!

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-
технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали
всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не
всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-
технологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там
матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем
пи@$юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Премию за самый бессмысленный научный экспримент
века получила
группа ученых,
которая проводила испытание виагры на кроликах.