Как известно, люди по разному воспринимают
входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов,
визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на
слух, визуалы
воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков
просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не
получат, нихуя не
понимают.

Прошлое - человек умелый (гомо хабилис), настоящее
- человек разумный
(гомо сапиенс), будущее - человек сексуальный
(гомо сексус)

— Прилетаю я как-то на Таити... А вы не были на
Таити?..

-Прилетаю, а майор Томин мне и
говорит: \"Сберкассу ограбила пани Моника из
кулинарного техникума\". Пропало \"Миллион-миллион-
миллион алых роз...\" А я ему и говорю: \"Шурик,
будьте осторожны, преступник вооружён\". А он
мне: \"В греческом зале, в греческом зале — мышь
белая...\"

— Прощай! Наша встреча была ошибкой!..

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и
маленькому сынишке
комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки,
предки волнуются - типа
ребенок развивается однобоко, надо его как-то
отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго
думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с
мамой видят - ребенок
сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху,
ковыряет в ней
отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе,
пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов
бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим
медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!

Отдам глиста в надежную жопу.

– чем закончилась ваша ссора с женой ?
– приползла ко мне на коленях !
– и что сказала ?
– вылезай из-под кровати , я успокоилась !

Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить,что
я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и
любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал звонок твоего босса,
который сообщил,что ты уволилась с работы. На прошлой
неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я
сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо
на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты
поела за двеминуты, пересмотрела все свои мыльные
оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал,
чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь
заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или
ты встречаешься скем-то ещё, или ты меня разлюбила.
Чтобы то ни было, я ухожу.Твой БЫВШИЙ МУЖ .    P.S. И
даже не пытайся меня найти. Мыс твоей сестрой
переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо
оставаться._________________________________Дорогой
бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё
письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до
хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё.
Впрочем, последнее время и это не помогает. Я
ЗАМЕТИЛА твою нову юстрижку на прошлой неделе, но
всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем
как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только
хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал
меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем
свинину.Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась
потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99;
возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра
заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила
тебя, и думала,что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я
выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила
работу и купила двабилета до Ямайки. Но придя домой, я
обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.Надеюсь, что ты будешь счастлив в
новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему
письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки.Так
что удачи!Твоя бывшая жена, богатая и свободная!P.S.
Не помню, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя
сестра Карла при рождении была Карлом... 

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный
телефон...

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с
высоко поднятым средним пальцем.

А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что
есть!

СМ-ска от Мужчины Даме :
\"И как ты в постели?\".
Приходит ответ:
\"Нормально... помещаюсь!\".

— Напишите в резюме о своем прошлом и
перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, хуй гармошкой,
Пол-палки бросит, еще на дорогу просит.

- А как дела у вас на работе?
- Да как вам сказать.... То пиздато, то хуево...
Я ВЕНЕРОЛОГОМ
РАБОТАЮ!!!

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую
женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в
другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда
есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в
другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит:
я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники
услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс
был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал
запустят самую сексуальную
девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее
на стол и начинает
снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!