В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал
в Китае.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут!
Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И
что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего
умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее длину своего тела. Все равно, что
человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут. . блин... повезло свинье... только
представьте! )
5. Слоны - единственные животные , которые не
могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни -
качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом
освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он
это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю
несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких
людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами,
которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья? )

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан
украденным.

На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда
вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы \"в последний раз\" так
странно произнесли?!

Приходит пациент к урологу . Достает свое
хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход
операции.
- Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе
вы просто не узнаете!!!

только что вычитал и в очередной раз убедился -
русский язык, могучий язык!

Без риску - дрочи писку.

Секс без дивчины - признак дурачины

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Два пьяных мужика идут домой.-Смотри,Вань,в твой
дом через окно вор лезет.-Пусть лезет,жена
подумает,что я,так по роже надает,что он забудет
за чем лез...

Петька говорит Чапаеву-Сон мне приснился:Плыву на
корабле,вдруг пробоина,Я ее
затыкал,затыкал,проснулся,полодеяла в жопе

Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты
мультипликатор?!

За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж
молится...

Катаясь на американских горках с учительницей
русского языка, дети узнали много исключений из
правил.

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя,
если она его в себя не вводила?

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! Жалко его конечно...

Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на
оплату чего-то там. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000
долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так сразу
вожбуждаюсь!.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет-стреляй, а
жена на выстрел прибежит и ты с ней...Ага?
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- В смысле???
- Так ведь, охотничий сезон начался,везде стреляют...

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная
церемония заключается в поисках кружки по всей
квартире.