Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном
глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет.
Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем.
Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит -
у меня есть приятель, который знает как вообще без
денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все
деньги потратили и ни в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..

В детском саду пятилетние дети обсуждают
родителей: \"Они сами не знают чего хотят! Сначала
учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы
мы сидели и молчали\".

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему
сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя
ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя
ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в
вашей ориентации. . .
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же тяк сразу \"еби\"? Я просто прежде
познакомиться хотел. . .

Достали все - ТОЛСТАЯ, ТОЛСТАЯ !!! … А, может я
такая, потому что … пешком не хожу … НА РУКАХ
НОСЯТ !))

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

В шотландской деревушке висело объявление: \"Один
из наших самых уважаемых прихожан, Ангус
Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов
45 минут и отправился в рай\". Вечером кто-то
добавил: \"Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус
Мак-Форлан еще не прибыл\".

Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё
одна муха.Нет,нет, сэр, я ничего не хочу сказать
,но мухи редко ошибаются!

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим.
Подставим. Посадим.

Раз мужик вдруг решил сняться в порно,
Год готовился к роли упорно,
Но в последний момент
Отказал \"инструмент\",
И мужик удалился позорно...

Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!!!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!

HP с женой заходит в дорогой магазин.
(Ж) - Чистота!!!
(HP) - Чиста та, или чиста вон та?

Новый русcкий звонит в компанию сотовой связи и орет:
- У меня вчера мобила целый день неработала? A
оператор и отвечает :
- Вы наверное небыли в зоне.
- Ты, что дура, это я небыл в зоне?

Приезжает новый русский за границу, устраивается в
самую крутую гостиницу. С утра встает и идет
на завтрак. Приходит, а там шведский стол. \"Ничего
себе накрыли!\",- подумал он, взял стул,
придвинулся и стал есть. К нему подходит официант
и говорит:
- Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
- Шведы придут, я встану.

Кладбище, могила нового русского:
- Памятник в виде сотового телефона. На надгробье
надпись: \"абонент временно недоступен\".

Двое Новых русских сидят в туалете, в соседних
кабинах и один у другого спрашивает по сотовому
телефону:
- Вась как ты думаеш, какую работу мы сейчас
делаем: умственную или физическую?
- Ты знаеш брат, я думаю, что умственную, была бы
она физической мы бы кого-нибудь наняли.

Ничто так не пробуждает утром, как
выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на
лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней
будильник ещё на 10 минут.

Они ехали в трамвайчике,он дышал на
стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо
плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на
очках...