2012-08-23 09:45:28
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от
поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
\"Сара, где я? Беспокоюсь\".
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так
сколько вам стоил ваш шикарный мост? - Ой, что вам
сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную
школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда
игpать!
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я
убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я
убью себя!
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как
вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у
главного раввина. Приходите завтра. Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я
вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои
ботинки.
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство.
Что делать?
Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо
посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил
мне, что у него те же проблемы...
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих
родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200
долларов!?
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим
Борей Он же сует свой длинный нос буквально куда
угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это
нравилось...
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля
еще нас с вами переживет!..
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни
захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо
делать?!
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не
возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и
костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на
жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать,
крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в
Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки.
Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц
- не готово. Еще через два - не готово. Только
через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-
то брюки шили целых полгода!
Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы
посмотрите на эти брюки!
Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в
Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец,
рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович
сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!
Любимая шутка евреев-студентов медицинских
факультетов американских вузов гласит: \"Согласно
католицизму, зародыш становится полноценным
человеческим существом в момент зачатия. Согласно
взглядам евреев, зародыш остается зародышем до
того момента, когда он оканчивает медицинскую
школу\".
Объявление в американской газете: \"Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего
сына, доктора Джонатана Розенблюма\".
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был
всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе
место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Возвращается Абрам из командировки, входит в
комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то
Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо
Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне
до свидания
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову,
наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем
пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой,
может, еще успеете!
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда
заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в
синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть
кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не
хочет и слушать! Только зубным техником!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше
топили! Клиент потеет и сползает!
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею.
Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как
поц с помытой шеей?!
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка -
голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским
мальчиком?
В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на
парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму
подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:
- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в
русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe
супружeскоe ложe!
Вдруг такой возглас:
- О!
Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам
с поднятым ввeрх указатeлным польцeм:
- О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши
оставил!
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и
сколько за нее ви дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...
- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак
сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки
вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
Я знаю лучше...
