ситуация: Мая, конец света декабрь 2012.

Разговаривают два приятеля. \"Слушай, если ты
узнаешь, что завтра будет конец света, что ты
будешь делать?\" \"Я буду трахать всё , что
шевелится , а ты?\"\"А я постараюсь не шевелиться.\"

Микол,зразумiй-Гоп-Стоп и Гопак-це Рiзнi Речi.

Ну что сказать о себе,вам со мной будет стыдно ,но
не скучно))))

Все мы евреи... и все мечтаем жить вместе, в одной
большой, богатой и очень дружной стране... В
Канаде, например.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с
высоко поднятым средним пальцем.

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин
и сплю с Крупской.

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче,
вчера такое было!

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА
грязные руки и жирные уши.
:-):-):-):-);-):-):-):-)

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный
телефон.

Кто круче меня? Я самого Дурова в черный список
занес.

Анекдоты про секс
:-):-):-):-);-):-):-):-)
Случилось так, что одному новому русскому оторвало
губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к
доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает
Посмотрю на член - так губы трясутся!

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и
забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его
что - на капот повесить?
:-):-):-):-);-):-):-):-)

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
:-):-):-):-);-):-):-):-)

- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой
конец.
:-):-):-):-);-):-):-):-)

Мужчины разные бывают.
Мужчин тоже всяких не мало на свете
Мужчины как тряпки, мужчины как дети
Мужчина стена, в ту, что можно убиться
Пытаясь какую-то малость добиться.

Мужчина – Отелло, Мужчина – Нарцисс
Мужчина – романтик, Мужчина – каприз.
Мужчины как бочки наполнены пивом
Мужчины так редко бывают красивы.

Бывают с плешиной, бывают лохматы,
И с бородою размером с лопату.
Мужчина – козел и Мужчина – олень
Мужчина – «Дела», и Мужчина – «Мне лень».

Мужчина – «Потом» и «Не жди, буду поздно»
Мужчина – «Тебе подарю я все звезды».
Мужчинка, опять же и грубый мужлан,
Альфонс, эгоист, мозгоеб, нимфоман.

Мужчина – алкаш, и Мужик – наркоман,
Системный Админ, программист, игроман.
Браток, корешок, чувачок и пацан
Албанец, Медведь, или просто баклан.

Мужчина – Баш Орг, и Мужик – анекдот
Домашний мужик, и Мужик – колоброд.
Любовник, супруг, «первый парень», бой-френд
Мужчина уютный, как бархатный плед.

Мужчина – рыбак, и Мужчина – наживка
Мужчина как герб, и Мужчина – нашивка.
Мужчина – добыча, Мужчина – охотник
Мужчина – директор, Мужчина – работник.

Зануда, зубрила, мечтатель, педант
Гуляка, трепло, анархист, дуэлянт.
Мужчина стервятник и лапчатый гусь
Мужчина – «Я утром никак не проснусь».

Мужчине танцору – все время мешают…
Мужчины – перчатки, что часто меняют.
Мужчин очень много, и белых и красных,
Черных и желтых, хороших и разных.

\"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а
реальная возможность заработать...\"
:-):-):-):-);-):-):-):-)

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и
выдавите стекло.
:-):-):-):-);-):-):-):-):-):-):-):-);-):-):-):-)

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и
выдавите стекло.
:-):-):-):-);-):-):-):-):-):-):-):-);-):-):-):-)

Иногда хорошее настроение передается только
половым путем.
:-):-):-):-);-):-):-):-)

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я
всегда знал, где достать еще.