Маленький мальчик,вернувшись из детского
сада,спрашивает отца: —Папа,а зачем нужен
презерватив? —Чтобы детей не было. —А как им
пользуются? —Аисту на клюв надевают.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили
ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья?
Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко
мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и
ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

В гибели \"Титаника\" виноваты евреи: Лоцман,
Боцман, Штурман, а больше всех Айсберг!!!

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся
в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки
две.

Я хотела бы жить иначе,
Драгоценный носить наряд,
Только кони - всё скачут и скачут,
Только избы - горят и горят!

женщина-это огонь,в очаге!это тепло в постели!
это аромат на кухне!это улыбка губ,блеск глаз!
мать детей...и сладкая сказка в жизни мужчины!!!

НАСТОЯЩИЙ ДРУГ НЕ ПОЗВОЛИТ ТЕБЕ СОВЕРШАТЬ
ГЛУПОСТИ В ОДИНОЧКУ!

Подруга в игре Sims создала парня с именем
бывшего и не кормит его. Говорит буду
издеваться, пока не сдохнет.

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после
брачной ночи с Мальвиной, - из полена может
получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Если девушка не стонет ночью, то... она ворчит днем.

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать
все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро.
Вдруг поезд

резко тормозит, и я лечу вперед. При этом
срабатывают инстинкты,

и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю,
ессно, “блядь!”.

В результате короткого перелета, я остановился
об какую-то даму.

Восстановив равновесие, я, как и полагается
бруклинскому кавалеру,

сказал ей: “Excuse me”.

Дама по-дружески так положила мне руку на плечо
и говорит:

- Так все-таки, “блядь” или “excuse me”?

Под диктовку полковник ракетных войск.

- Пушечный снаряд летит по балистической
траектории

в упрежденную точку согласно основному закону
аэродинамики

при любых погодных условиях и взрывается
согласно теореме,

простите, теории взрыва в радиусе, определенном
в ТТХ снаряда.

Напоминаю ТТХ – тактико-технические условия.

- Простите…

- Не прощаю…

- Разрешите обратиться?

- Обращайтесь.

- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?

- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во
время доклада

старшего по званию, … (2 сек пауза) пока я не
добавил

в вашу фамилию букву Х.

Реальная история.

На международной конференции слушается доклад
нашего американского

гостя. Вся кафедра присутствует в полном
составе. Американец говорит

на своем родном языке, по-английски. Говорит уже
почти два часа.

Наконец, в конце выступления лектор произносит
традиционное:

“Какие будут вопросы?”

Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего
в английском языке

человека:

“Спроси у него хоть что-нибудь!”

Тот долго думал и выдал:

“What is your name?!”

Ох, наверное не зря все судачат про меня, вдруг
подумала Мальвина, выпуская от себя 33 богатыря ,
а за ними Буратино. Ох, проказница Мальвина!

Для хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер,массажер и ухажер.

Всю ночь она изнывала от нестерпимого желания и
стонала в подушку.. Сон был тревожный и
прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

- Мужчина, что вам от меня нужно? - Да ничего мне
от вас не нужно! - Ладно, перейдём тогда к моим
желаниям

Я не говорю, что ты плохой. Быть может, я сама
такая. Но не хочу я быть второй и даже первой,
если есть вторая!!!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за
день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы
что,не знаете,что животные это братья наши
меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не
знал,что у тебя брат в гаи работает.