Когда я хожу с мужем по магазинам, и он
говорит: \"Я расплачУсь!\", мне кажется, что он
хочет поменять в этом слове ударение…

Один бомж хвастается другому: - Каждый день
через мою постель проходят тысячи женщин! -
Классно! А где ты живёшь? - В метро.

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что
все мужики козлы, стоит им только напиться.

...и выпил старик ещё один стакан водки,и забросил
он в третий раз невод в синее море.И пришёл к нему
невод с литровой банкой пива,и сказала ему та
банка:\"Не пей меня,старче,я тебе утром ещё пригожусь!\"

ДОРОГИЕ ДЕТИ, НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ НЕ ПУСКАЙТЕ МАМУ
ЛАЗИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ.. В ИНТЕРНЕТЕ КАКИ, В ИНТЕРНЕТЕ
БЯКИ, В ИНТЕРНЕТЕ МАМУ ЖДУТ ОДНИ МАНЬЯКИ. БУДУТ
ОНИ МАМУ СКАЗКАМИ КОРМИТЬ... И ТОГДА ВАМ С ПАПОЙ
СУП САМИМ ВАРИТЬ

Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с
грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог
и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только
вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И
Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На
деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала
рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева
спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется
тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не
может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я
тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное
местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? -
спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы
посмотреть на того дурака, который помогает мне
делать домашние задания.

У преподавателя по высшей математике однажды
пропала его любимая собачка. Он объявил, что
нашедшему поставит \"пятёрку\" без экзамена. С тех
пор во время сессии собачка стала пропадать по
нескольку раз...

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь \"Лошадиная
сила\".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только
голову...

- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена,
- возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не
реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается,
муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. -
Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет
кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили,
жену изнасиловали... а сегодня приглашают
похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

- Любимый, я принесла тебе столько боли...куда
поставить?

В кабинете врача:
— Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не
припомню: вы пациент или наследник?

http://www.youtube.com/watch?
v=64l0KrZPQWo&feature=related

Продав гусей пятнадцать штук
Купила бабушка ноутбук
И прокляная интернет
Голодной смертью умер дед.

Лямур похоже не удался Ассоль рыдала под кустами
Корабль Грея приближался, Но с голубыми парусами.

Мужчина, вы не в моём вкусе! - Между прочим,
мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

- Дорогая, скажи честно, у меня есть рога? - У
кобелей рогов не бывает, только блохи!