Лирические одностишия

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень-то живется..
.
Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Лирические одностишия

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

....я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят....

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла.

- Отличный вечер, может, зайдём ко
мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь
как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было
кофе уже полгода!

— У меня жена как напьется, так орет: «Тазик неси!»

— Твоя тоже только по пьяни стирает?!

— Как тебя зовут?

— Если ласково и сокращенно — Олежка.

— А если по паспорту и полностью?

— Олигофрен...

Из-за того, что у него нет телевизора и он не
смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая
чайные листочки на плантации для чая Lipton, даже
не знает, что он делает это бережно, с любовью.

Два кинолога:

— Я учил пса лаять, когда он голоден.

— Удалось?

— Почти: он теперь не ест, пока я не залаю...

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании,
неожиданно научился играть в шашки.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены
проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских
игрушек: «С этой игрушкой вы всегда найдете
ребенка там, где его оставили!»

Британские ученые установили, что если свет на
кухне включать-выключать каждые пять секунд, то
тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

«Каленвала» — эпос карельских дальнобойщиков.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник
Петров уже в третий раз подавал заявление о
переводе его в немецкий ЖЭК.

Встречаются бывшие одноклассники.

— Ты Ваську помнишь?

— Конечно.

— Он сейчас стриптизером работает.

— Не удивительно. Он еще в школе говорил: «Придет
время, я вам всем покажу!»

Я понял, что родители могут гордиться моим
воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку
и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!»

Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у
мамы, находила своего мужа посвежевшим и
отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его
словам, работал на двух работах.

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?

— Да! Только они почему то все на немецком.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то
до последнего ингредиента не было бы понятно, что
получается — борщ или котлета.

Женская логика

— А какой из этих двух попугаев мальчик, а какой —
девочка?

— Кеша — мальчик, Ксюша — девочка.

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки
ложатся поздно.