Интересное наблюдение: соус с грибами называется
\"грибной соус\", соус с чесноком - \"чесночный соус\".
И только соус с хреном - \"соус с хреном\".

Русский студент — это единственный человек в мире,
который способен вспомнить на экзамене то, чего
сроду не знал.

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях,
уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика),
подглядывая, советует:
-\"Папа, ты неправильно какаешь.\"

В Латинской Америке существует такая традиция:
после рождения ребенка, на оживленную улицу
выливается ведро воды, что внизу скажут, так и
назовут.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16
лет я тоже понял,
что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

-Смотри, как я умею сексуально открывать банан!
-Не сексуально, а эротично.
-А какая разница?
-Эротично - это открывать, а сексуально - это
открывать и закрывать его.

Заботливый внук каждый день ездит к бабушке, чтобы
проверить ее здоровье и завещание.

Работая на дядю, трудно заработать на тётю.

Потенция, с физической точки зрения, это всего
лишь борьба гравитации и давления.

Бежит мартышка по лесу и кричит: -\"Кризис,
кризис\". Выходит волк из кустов и спрашивает: -\"Ты
чего орешь?\". - \"Так ведь кризис же...\"- \"Ну и
что, я как ел мясо, так и буду есть.\" Бежит
мартышка дальше и кричит: -\"Кризис, кризис\".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -\"Ты чего
орешь? - \"Так ведь кризис же..\" - \"Ну и что, я как
носила шубу, так и буду носить.\" Бежит мартышка
дальше молча и думает:
-\"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой,
так и буду ходить\".

Юдофоб перлом порадовал, перепутал хер с балалайкой:

Будем и петь и играть. На балалайке. То-то евГеи
всё её запретить пытаются, знают что эта штука- их
конец :)))))

Как ловелас — ты должен выглядеть небрежно,
Чуть-чуть… Чтоб не тянуло к болтовне:
Или ширинка не застёгнута мятежно,
Или рукав — немножечко в говне!… ღ(ړײ)ღ

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне,
измеряет давление лучше участкового врача....

- Ты почему трубку не брала?
– Я под звонок танцевала

Спросил отец кудрявую малышку:«Малышка, что за
слёзки мне видны?». «Мне мама перед сном читает
книжки, а папа не приходит даже в сны.. Я вечерами
мамочку жалею. Она, бедняжка, очень устает. С
папой нам бы было веселее, но он другую дочку с
тётей ждёт. Когда малышка это всё сказала,
похолодел от слов чужой отец. Мужское сердце
искренне шептало:«Не разбивайте маленьких сердец!»
Не оставляйте дочку или сына, Вам не вернуть потом
ушедших дней. Я верю,НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ свободу
любят меньше,чем ДЕТЕЙ!

- Ой, мужчина, вы такой волосатый,
прямо как \"В мире животных\".
- Щас плавки сниму, будет
\"Очевидное-невероятное\".

1) Одного из израильских генералов спросили:
Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
Б-г простит... Наша задача организовать их
встречу.

2) В порт южного американского городка заходит
военный корабль. И
местная аристократка посылает капитану письмо, где
пишет:
\"Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего
пансиона, не могли
бы вы прислать для участия несколько воспитанных
матросов с вашего
корабля?
Только, если можно, не евреев\".
В назначенный час аристократка открывает дверь
и видит одетых
военную форму десяток негров. Она в ужасе говорит:
\"Это, наверное,
ошибка!\"
Oдин из негров отдает ей честь и отвечает:
\"Мадам, капитан
Фридман никогда не ошибается!\".

3) По количеству Героев Советского Союза и
Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий
Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля.

4) Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей
лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне
делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей
дверью огромными буквами \"ВХОД\".

5) Одна американская еврейка вышла замуж за
индейца и перебралась жить
в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и
вообще с молодой
семьей почти не
общались. Но когда родилась внучка, не
выдержали и поехали
навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку
и бабушку встретили
дочка и ее новая семья.
- Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его
зовут Быстрая
Лошадь. Это eго отец Почтовый Орел. Это его мама
Обильная Роса. Я,
кстати, тоже поменяла имя, теперь
меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я
назвала в вашу честь
Фаршированная Рыба!

6) Говорят, в Израиле появился новый разбойник
Равин Гуд, он отрезает
у богатых и пришивает бедным.

7) Реклама одной флоридской фирмы:
\"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских
террористов, нежели
чем с одним евреем.\"
Фирма называется... \"Похоронное бюро
Гольдберг\"

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог
открыть коробку.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился,
машину и квартиру купил, деньги на любовницу
появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Губернатор Н-ской области утверждает, что
5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему
подкинули во время обыска.

Возвращаются две подружки из кабака. Одна идёт,
держась за забор. Вторая ползёт рядом на
четвереньках. Та, который на ногах, спрашивает: -
Катюх, ты меня уважаешь? Нижняя поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!!!)))))))

Что за дурацкий комплимент \" Выглядишь на все 100
\" .... Так и хочется спросить \" Лет или.......
килограмм ??