Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в
спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит
...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там
такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу
е@ет..

Приходит муж с работы раньше времени, а там
любовник жену дрючит.
Любовник с испугу бежит на кухню и в форточку...а
жопа застряла...
Муж: \"Щас я тебя вы@бу!\"
Снимает штаны. Ну не встает у него никак.
Тогда муж хватает столовый нож и орет: \"Ща я тебе,
падла, яйца отрежу!\"
Любовник, торча из форточки, умоляет: \"НУ БУДЬ
МУЖИКОМ, напрягись!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро
детей - мне некогда заниматься теорией.

- Ну и что ты будешь делать, если наступит ядерная
зима?
- Пойду играть в снежки.
- Так ведь ядерная!
- Ну так, а я щупальцами!

- Куда решили во время отпуска съездить
отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что
мы не устали!

Приятельница, дама яркая и интересная, но в тот
момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить
кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших
до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом
бурчала: \"У себя пусть щупают...\"

Дефицит настоящих мужчин - не повод цепляться за
уродов. (Коко Шанель)

Второй закон Архимеда: \"Жидкость, погруженная в
тело, через 7 лет пойдет в школу\".

[email protected]

Мне тут замуж предложили выйти ,сказал: « Будешь
жить, как в Раю!\"
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая,
яблоки жрать?

Моя самая любимая фантазия-я и двое мужчин
одновременно!!!..а что?один готовит,другой
убирает.а я на троне при короне)))

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…

Дзержинский Ленину:
- Hу, как вам новая молодая секретарша, Владимир
Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти
гьязные намеки!

Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый
мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по
заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

И смех и грех: сатанист обжёг язык святой водой.

На Стаса Михайлова пойдешь? – Не, не пойду. У меня
ведь ни ружья, ни лицензии…

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею
лопоухой девочке.

- Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл
Адама к Еве и сказал: \"Выбирай себе жену\".

Рекламная акция от производителя тестов на
беременность \"Обменяй положительный тест на
погремушку!

На асфальте написано: \"Аня, дай мне шанс!\" Я не
удержался... и припарковался на слове \"шанс\"