Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи
смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну
так и ты порнуху смотришь......

Вот чем нравится мне интернет… Здесь как в жизни…
ЛЮБОВЬ… СПЛЕТНИ … РАЗБОРКИ… ЛОЖЬ… ПИЗДЕЖ…
ПРОВОКАЦИИ… УГРОЗЫ… А морду все равно не набьют

Тут выпирает, там выпирает, Кофточка с телом не
совпадает. Много мучного , мало диеты, Просто у
кофточки выхода нету!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит
с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети,
значит сука переписывается с бабами!

уж забыл дома телефон, приходит домой там два
сообщения, первое от любовницы. ––«Милый, любимый,
я очень соскучилась. Перезвони мне. Целую:*»
Вторая от жены. –– «Не переживай, я уже позвонила»

Вот, вроде бы, совсем недавно Мужчины брились ради
дам. Но времена так изменились — И дамы бреют тут
и там…

плакала берёза, плакала осина, только канапля
ржала как скотина.

ДАЖЕ САМАЯ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА СОМНЕВАЕТСЯ В СВОЕЙ
КРАСОТЕ , ЗАТО ЛЫСЫЙ, МАЛЕНЬКИЙ ,ПУЗАТЫЙ,С КРИВЫМИ
НОГАМИ МУЖИК - ВСЕГДА, ссукa, НЕОТРАЗИМ.......

Подходит официант. - Что пьет ваша жена господин
Рабинович? - Мою кровь.

ИНОГДА В ГОЛОВУ ПРИХОДИТ ТАКОЕ , ЧТО МНЕ ЗА НЕЁ
СТЫДНО

Мудрые женщины распознают характер мужчины молча.
Не задают вопросов, не лезут в душу.
Присматриваются, прислушиваются, нащупывают.
Действуют без слов.

Почти все женские недомогания — результат мужского
недомогательства.;)

— А куда доктор градусник ставит?
— Смотря с кем в доктора играешь…

Если женщина говорит нет, значит она не видит в
вас ни мужика, ни спонсора.

Прошла в жизни огонь, воду и медные трубы… Так и
хожу теперь… в ожогах, мокрая и оглохшая…

Женщина после автомобильной аварии попала в
больницу. Дежурный
врач осматривает ее и диктует медсестре,
заполнявшей историю
болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и
седьмого ребра
справа. Ссадина на голове... - Он обращается к
пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной
потерей памят

Вот мы и переплюнули итальянскую Пизу с ее
знаменитой падающей башней, - сказал прораб после
сдачи в эксплуатацию нового двадцатипятиэтажного
дома.

Надпись на могильной плите:
\"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь
отдохнуть!\"

У одного пациента удалили желудок. Доктор после
операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе
шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете -
посмотрим, как
дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору,
довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отлично, доктор!
- А почему попой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

- Кто такой образцово-показательный муж? -
спрашивают у мужа.
- Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев
ее с
любовником, скажет: \"Ладно, ребята, вы тут
кончайте, а я пойду
и сварю кофе\"...
- А кто такой показательный любовник? - спрашивают
у любовника
- Это тот, который сумеет выполнить пожелание
мужа!