Лучшим доказательством существования разумных форм
жизни во Вселенной является то, что ни одна из них
не посещает Землю.

Беззубый волк сделал последние минуты зайца
незабываемыми.

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за
окном?! — Это Россия, сынок.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё
даже дети от Армани.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой
акулы, что ему пиздец.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь
она знала, как провести лето, но годы уже не те...

О, этот дивный момент, когда ты знакомишься с
человеком, и еще не знаешь какой он мудак.

3-х летний мальчик целый день пугал
свою бабушку,что ходил за ней и
говорил:МОЛИСЬ И КАЙСЯ.оказалось,что
он просил включить свой любимый
мультик\"МАЛЫШ И КАРЛСОН\".

- Согласилась Кристина на твое предложение? - Да,
только попросила повременить немножко. - Почему? -
Она мне сказала: \"Ты будешь последним, за кого я
выйду замуж\".

Девушку надо выбирать как одежду — не только по
красоте и качеству, но и по тому, как она сидит
на тебе.

Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В России и Австралии одновременно скончались
две благочестивые старушки.
Их души полетели вертикально вверх, но в разные
стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?

Правильно говорят в народе, что с бедой надо
ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё
и жениться!

— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы
борщ хороший умела готовить...
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи,
буду выбирать...

Tы не мог бы закрытьокно? -мне казалось что ты
любишь свежий воздух...- Люблю. Просто...осень,
она всегда пахнет несбывшимися мечтами.

Что может быть хуже ?
Недавно в газетах писали про мужика, который был
вынужден обратиться в больницу, после того как его
любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк
обручальное кольцо и в порыве бешенства надела
ненаглядному это кольцо… правильно, на то самое место.
Не известно уж, что и хуже:
1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что
ты женат;
2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё
обручальное кольцо оказалось у тебя на члене;
ну или
3) Узнать, что твой член помещается внутри
обручального кольца)))))

В точку: \"Бесит, когда весь день умираешь, хочешь
спать, а вечером, когда умылся, постелил кровать, у
тебя открывается второе дыхание\".

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!

Эрекция — самый честный комплимент.

что бы ни случилось, у мамы будет всегда один
ответ- \"Это потому что ты около компьютера много
сидишь!\"