- Хороший мой... бедненький... маленький...
малюсенький...
- Зина, бл@дь! ну, кто ТАК возбуждает?!

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему м@н@т. Минуту делаю, 2, 3, 10, а
он все никак не конч@ет. Ну делаю еще 10, тут он
как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю,
щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще
5 минут жесткого м@н@та, у него дикие судороги, и
тут он выдает фразу, от которой я ему чуть чл@н не
откусила: \"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше
терпеть не могу...\"

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум
ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься с@ксом с
женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу
хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на
диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах
согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на
протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул
– разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

- Девушка, можно с вами ознакомиться?

Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо
переписи населения, будет
> перекличка...

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему
корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили
?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3
раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза
больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками с@ксом не
занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне
смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу
оставила!

Девушка спрашивает у подруги:
- Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на
тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
- Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и
говорит:
- Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
- Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает \"ну
всё..прощай анальная невинность\"
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
- А тэпэрь пышы на доскэ...шесть, восэм...шесть,
восэм...

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают
что делать. Парень берет сотку, звонит другу.
Привет, что делать то?
Ну вы в постели?
Да!
Она голая?
Нет.
Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
Раздел?
Да!
\"Сосна\" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит
сосна. Тот стоит!
Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну.
Все залез, что дальше?
Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
Сломал?
Нет!
Сильнее раскачивайся!!!
Сломал?
Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
Да, из уха!
ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении
\"по собственному желанию\".
- Что случилось?
- За@бали!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается
нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа
в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее,
вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

— A чл@н у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и регулируется?!

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а
на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую –
четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и
кричала:
- Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, п@@@ську ему рубани
!!!

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: \"У меня в
паху какие-то черные точки!\" Тот посмотрел и
говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

Я не выспался не потому, что какая-то пьяная сволочь
под моим окном песни орала, а потому, что я, блин,
знал слова песен и мысленно подпевал.

Большинство этих публикующих уничижающе злые
антимужские анекдоты инетовских курочек,на которых в
реале никто и не посмотрит- и есть лучший анекдот:-)

Женский идеал для мужчин:
I. Женщина должна любить стирать и гладить, а
так же вкусно готовить
II. Женщина должна любить детей, и быть
заботливой матерью.
III. Женщина должна полностью удовлетворять
мужчину в постели

И пожалуй самое важное, все три женщины не
должны узнать о существование друг друга...

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости,
а кормить-поить не надо.