Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с новым
русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa
островaх куплены нa Вaши, честно заработанные
деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие
деньги?

- Это ж надо было так напиться, - ворчала
Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы..

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того
идиета, шо согласится на
ней жениться!

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный
город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку
представить себе, сколько в ней
проживает евреев самых разных национальностей, и
вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...

Из разговора в очереди:
-ты представляешь Сара, он послал меня на три
буквы!
- а ты???
- а шо я??? я сказала \" молодой человек, я там
была ,больше чем Вы на свежем
воздухе

Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а
вначале был вне себя от
радости.

Некоторые женьщины настолько стеснительные... что
стесняются отказать мужчинам!

Дурное дело не только нехитрое, но и заразное…

Как мало тех,кто за нас действительно переживает.
Как много тех,кто с улыбкой на лице, нам в спину
нож не думая втыкает.

Я лежу, чуть дыша, На кровати без сил. Он меня
искушал, А потом искусил. А потом искусал При
слиянии тел. Ничего не сказал. Может, кушать хотел?

Когда женщина моет пол, она верит, что пол
станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит,
что пол когда-нибудь закончится.

- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча
Лиги чемпионов.

Самая крепкая семья… это… когда… она доверчивая, а
он — сказочник.

Классическая ошибка, которую совершают
проектировщики абсолютно надежных систем, --
недооценка изобретательности клинических идиотов.

Мы с женой еще в детском садике познакомились.

Она была воспитательницей, а я валялся пьяный в
песочнице...

Петя читал \"Фауста\" Гете. Маша играла фуги Баха.
Сережа рисовал картины в стиле Мане. А все потому,
что Вася опоздал до 10 часов вечера в магазин за
бутылкой водки.

К концу недели желание работать уменьшается очень
сильно.

Хотя в начале недели его совсем нет.

-- Бэрримор, какая странная у вас шпага!

-- Это арматура, сэр.

-- Молодой человек, почему вы все время мне
подмигиваете?

-- Это тик.

-- Обманщик! Я уже настроилась!

Дружба, она ведь разная бывает. Для меня собака —
четвероногий друг, а для березы — трехногий враг...