Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам
справишься!!!

-Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в
пятницу вернулась с работы… устала — как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под
одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и
что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в
том одеяле)))))))

В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый! -
Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт,
вот ремень безопасности... - Вы будете спорить с
сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! - Давайте разбираться.
Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть? Даже
ручник вот есть. Че я нетрезвый?! - Машина где?!

Дорогой,ну прости!Я пописяла тебе в рот просто
потому,что было так приятно!

Мужчина, вы меня так рассматриваете будто
примеряете… помещусь ли я в вашу кровать или нет…)

… Тяжела женская доля — мозги должны быть
мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо,
работать, как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к
третьей и т. д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт
к вам. Должны же они куда-то деваться!!!

Маленький сынок спрашивает папу:
- Папа! А ты тоже фантастику
любишь?!
- Почему ты так решил, сынок?
- Ну, ты когда вечером включаешь
телевизор то там говорят:
\"Oh! Ja-ja! Das ist fantastisch!\"

Резина играет большую роль: лопнула - человек
родился, лопнула еще раз - человека не стало.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда
хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в
спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

Благополучный брак — это когда возможность завести
любовницу есть, а желания нет.

Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Фихасе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

В кабинете сексопатолога.
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за
ночь может 8 раз! А я не больше 3...
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну, что же, не вижу никаких
противопоказаний, чтобы вы не могли говорить то же
самое.

* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их
детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два
мэра и один министр. Дети не пострадали.

Муж с женой лежат после секса. Жена, мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы
была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой
любимой, самой красивой и т. д.)
- Самой ленивой!
- Почему?!
- А где ты видела, чтобы в гареме шейха посуду
мыть заставляли?

* * *
Убегают два охотника, отец и сын, по лесу от
медведя. Они на дерево, медведь за ними. Сын, в
истерике, вскидывает ружье:
- Я ему сейчас яйца отстрелю!
Я ему сейчас член отстрелю!
Отец:
- Придурок! В лоб стреляй! По глазам вижу, он сюда
не трахаться лезет!

Как русский объяснял иностранцу, что значит
выражение \"на всякий случай\":
- Вот, смотри, наш поп может иметь жену и детей, а
ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему
оставили. Так, на всякий случай...

* * *
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в
валенках.
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь
жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!

* * *
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной
станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой \"В Ад\". Делает
короткую остановку, и тут в окне напротив мужик
видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит: \"Мама! Рад вас видеть!
Вы куда, на процедуры или на работу?\"

-------------------
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но
колокольня все время падала. Построят - упадет.
Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: \"Вмуруй жену свою в
фундамент, и в веках простоит Храм твой\".
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже
любил. И храм строить нужно.
Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она
была барышня богобоязненная, надо - так надо) и
таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на..бёшь!

* * *

Муж говорит жене: \"Милая, я заболел... \"
Жена: \"Выпей отравы, тварь... . \"
Муж: \"!!! ! ! ??? ??? \"
Жена: \"Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

ОДИН МАНЬЯК ОПРЫСКАЛ ДЕНЬГИ ЯДОМ И ПОЖЕРТВОВАЛ
ИХ ДЕТСКОМУ ДОМУ. ПОГИБЛО 20 ДЕПУТАТОВ, 2 МЭРА И
ОДИН МИНИСТР, ДЕТИ НЕ ПОСТРАДАЛИ....