Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает
аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-
вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры
будут, она еще
не знает...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не
может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я
тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное
местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу
расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

time-- this is my end

-Мамочка, мамочка, я в туалет хочу.
Мама задумчиво и мечтательно - а я ...в Париж

Сорвавшаяся с диеты девушка, насмерть загрызла
торт.

Одесский дворик 60-70 годы:
\" Тетя САРА-А-А-А!\",- чего тебе?
\"Ваш Изик кушает какшку от собаки!\"
Скажи ему,шоб он много не кушал: мы скоро будем
обедать!!!!

Чем отличается женщина от бутылки?
Бутылка сначала падает потом ломается!
Женщина сначала ломается- потом падает!

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину
уперлась пышная грудь, а сзади послышалось
«Отгадай, кто?» - в любом случае отвечайте:
«Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем
незамужние? Потому что одинокие женщины приходят
домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут
в постель. Замужние женщины приходят домой,
смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте
на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы
просто трахаться хотите?

Романтика и жесткий секс - залог незабываемых
отношений.

аркадий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе аркадий сука вlya..

У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и
бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно
возвращаются.

Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили
реальность.

Импотент — как пленный партизан: всех бы
перестрелял, да винтовку отняли.

В джунглях Амазонки упал самолет. Вокруг пилота
столпились дикари. Пилот говорит вождю:
- Я прилетел на железной птице... Птице стало
плохо, она разбилась и умерла... А я вот выжил...
Вождь (грозно):
- Если ты пилот, чего разговариваешь, как дурак?

Грузинское радио спросило у армянского:-\"Что
нужно женщине, чтобы была хорошая фигура?\"
Армянское радио ответило:-\"Крутить обруч\".
Тогда грузинское спросило:-\"А что делать, если
женщина не пролезает в обруч?\" Армянское радио
прекратило передачу и 3 часа восхищенно цокало...

Уважаемые мужья!Если вы перестали видеть в своей
жене-женщину,это не значит,что все остальные
мужчины ослепли....