- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово
«масштабирующий».
- Мля, я тоже…

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из
квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только
представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше
загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как
сыр в масле катались, но при этом были вечно
чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня
понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

УШЛА СУПРУГА УТРОМ НА РАБОТУ, А Я РЕШИЛ В ПОРЯДОК
ДОМ ПРИВЕСТЬ.Я ВАННУ ДРАИЛ ДО 7-ГО ПОТА, И МОЛЬ
ЛОВИЛ, ЗАБЫВ МУЖСКУЮ ЧЕСТЬ.ОБЕД СВАРИЛ И УЖИН
ЗАОДНО,БЕЛЬЁ СТИРАЛ ВЗБИВАЯ В КЛОЧЬЯ ПЕНУ,ОДЕЖДУ
ЧИСТИЛ СЛОВНО ПЫЛЕСОС,ПОМЫЛ Я ПОТОЛКИ,ПОЛЫ И
СТЕНЫ,ДЕНЬ ПРОЛЕТЕЛ ЖЕНА ДОМОЙ ВЕРНУЛАСЬ,ВОКРУГ
ВЗГЛЯНУЛА И ПРИЛЬНУЛА ВРАЗ,И МУРКАЯ НА УШКО МНЕ
ШЕПНУЛА,ЧТО ХОЧЕТ СЕКСА ТУТ ЖЕ И СЕЙЧАС!НЕ САМЫЙ
ГЛУПЫЙ Я ВИДАТЬ НА СВЕТЕ-НАШЕЛ Я МИГОМ НУЖНЫЕ
СЛОВА И СОВЕРШЕННО ЧЕСТНО ЕЙ ОТВЕТИЛ:-ТЫ ЗНАЕШЬ
РАЗБОЛЕЛАСЬ ГОЛОВА!

Были как-то в командировке дружным коллективом,
над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в
чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш
находчивый коллега быстро среагировал:
- \"Да это всем выдавали, просто я свои не
использовал\".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены
допрашивали мужей
где презервативы?

Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы
никогда не было любовных отношений.
Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы
циничны:
«Что-то не то происходит» или: «Она меня бросит»
или: «Я уже раз обжёгся, а потому…»
Глупость это. Так можно упустить всю жизнь.
Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать
крылья по пути вниз.

Женщина должна быть начитанна, умна и иметь чувство
юмора, но никто не запрещал совмещать это с
алкоголем и грязным сексом.))))))

О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТA ЛЮДЕЙ.
- Марья Гавриловна из \"Метели\" Пушкина была уже
немолода: \"Ей шел 20-й год\".

- Маме Джульетты на момент событий, описанных в
пьесе, было 28 лет.

- \"Бальзаковский возраст\" - 30 лет.

- Ивану Сусанину на момент совершения подвига
было 32 года.

- Старухе процентщице из романа Достоевского
\"Преступление и наказание\" было 42 года.

- Анне Карениной на момент гибели было 28 лет,
Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной -
48 лет (в начале описанных в романе событий всем
на 2 года меньше).

- Старикану кардиналу Ришелье на момент
описанной в \"Трех мушкетерах\" осады крепости Ла-
Рошель было 42 года.

- Из записок 16-летнего Пушкина: \"В комнату
вошел старик лет 30\" (это был Карамзин).

- У Тынянова: \"Николай Михайлович Карамзин был
старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре
года - возраст угасания\".

- Поэму \"Руслан и Людмила\" Пушкин написал в 19
лет.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно,
согласны между собой: и те и другие не доверяют
женщинам.

Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, -
он сделал бы нас колобками

У меня жуткая аллергия на пиво, после 4 кружки
начинаю жутко чесаться...языком..

Жил был на свете мальчик один,который очень боялся
темноты,поэтому каждый раз,когда он моргал,он терял
сознание..

На какое-то научное собрание в городе Н-ске
собрались выдающиеся физики и математики со всей
страны (СССР). И получилось, что один номер
разделили трое докторов наук: двое физики и один
математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка,
естественно, единственная в номере (СССР!).
Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил
лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот,
то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить
должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она
естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза.
Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под
заинтересованные взгляды таксиста. Заходят.
Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не
понимает, показывают пострадавшего. Поднимают
медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она
показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с
ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью,
зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот
не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно
быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но
через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают
машину, едут обратно в травмпункт, откачивают
медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о
мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают
лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении
и спрашивает математика, что с ними мол. Тот
объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,
проверяет. Разворачивают машину, едут в
травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать.
Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо
и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к
водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт
и не закрывается. Единственный говорящий -
математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел
и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает
заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться.
Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-
за стойки даже не поднимается. Сразу идут к
хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает
хирург с широко открытым и не закрывающимся
ртом....

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит
доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас
в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

Мужчины и женщины!!Мы обожаем красиво одеваться,
они - красиво раздевать, мы любим в них силу и
твердость, они в нас - хрупкость и нежность, мы
умеем убивать их взглядом, а они нас- словом...

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной
походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает
девушку и уводит за угол. Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы,
снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно
достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с
машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, \"Москвич\".
- Ну, а если тебе предложат покататься на
\"Лексусе\", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй \"Москвич\"?!

Я встречался с ней целый год и мы решили
пожениться. Единственное, что меня смущало - это
ее младшая сестра, которой было 20 лет, она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с
большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила
мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на
свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она сказала, что у нее есть чувства и
желания, которые она не в силах преодолеть, что
хочет заняться любовью со мной только один раз,
перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал,
что ответить. Она сказала: \"Я иду в спальню, а ты,
если хочешь, просто возьми меня\". Я был шокирован.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял
немного, потом вышел из дома и направился к своей
машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня
обнял и сказал:
\"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест.
Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей
дочери! Добро пожаловать в нашу семью! \"
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет.
Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться -
нa \"ты\" или нa \"вы\"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa
предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой
микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к
мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому
мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин:
мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa
ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит,
онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы
- Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в омaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?