Вас не пугает мой тон ? - Да что вы,по сравнению с
вашей рожей,нет!

Раньше парни при встрече снимали шляпы... А теперь
вытаскивают из уха наушник.

Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если
вам не верят - не оправдывайтесь. Если вас не ценят
- не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с
печенькой!

«Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь
сено и провести магнитом над пеплом» Разрушайте
стереотипы!

Татуировок у меня нет, потому что нормальному
человеку и в голову не придет лепить наклейки на
Роллс-Ройс!

Представь себе мир наоборот. - Это как? - Ну, вот
например: все дышат углекислым газом, а выдыхают
кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем
спят, а ночью работают. - Ага, и на заборе хуем
написано слово \"МЕЛ\"!

можно ли простить врага? Бог простит. Наша задача
организовать их встречу. Аль Капоне

Минус одиночества в том, что спустя какое-то время
начинаешь получать от этого кайф. И просто не
пускаешь никого в свою жизнь

Надо знать себе цену!... Ну, и название галактики,
откуда ты, бл@, звезда такая, свалилась...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет
врач, тем лучше.

Неважно, какая я. Важно, что с вами я буду именно
такой, какой вы меня заслуживаете.

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в
инете. Муж, испуганно: \"Что делать будем?\". Жена,
тыча в экран: \"Вот это, вот это и весь пятый абзац!

Все кто верит в конец света — можете переписать на
меня все свое имущество! Зарание спасибо!!!

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят
вас от желания болеть.)

Дело было в те далёкие застойные времена, когда
первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на
месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы
оказать родной стране посильную помощь в деле
ритуального сбора овщей и фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из
киевских вузов. Собрались, значит, детишки,
скомпоновались по автобусам - и двинули... А с
ними и парочка наставников, для контроля за
умеренностью пожирания собираемой продукции и
степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А
собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое -
нажимай да дуй посильней :-) Одна из бригад (а
было их там с десяток) собрала за день цельный
грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней
о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под
покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма
далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким
сном, а в управлении колхоза тем временем
назревает буря. Она проносится под окнами
почивающих и влетает в домик для преподавателей.
Входит председатель и иже с ним. Будят народ.
Председатель, красный как рак, спрашивает: \"Кто из
вас руководит 2-ой
группой?\" Сонный и злой выползает профессор
философии и истории, приколист и любимец детишек,
говорит: \"Ну, положим,
я...\" На что слышит \"мать-перемать\" и предложение
прогуляться к гружёной баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими
десятками преподавателей и колхозников, да и
детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: \"Вы токо, мол,
посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..\"
Тот берёт в руки первый попавшийся баклажан и
обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом
слово
\"Х..\" :-) Он берёт ещё один - та же история...
Ещё и ещё... Ага, щас... ОНИ В
МАШИНЕ
ВСЕ
ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель
спрашивает профессора: \"Ну и как Вы можете это нам
всем
объяснить?!\" На что, после непродолжительной
паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
\"МОЖЕТ,
ЭТО СОРТ
ТАКОЙ?..\"
Председатель открывает рот да так и замирает...
Все в полном ауте... %-)))
З.Ы. Профессору по-приезду вкатали строгий
выговор, а детишки и далее были от него просто без
ума.

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о
римских легионерах, мол что они годами пребывали в
походах и это сплачивало воинов настолько, что они
как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и
любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и
мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент
хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться
хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет,
мой юный друг, это были не педики... Это были
настоящие Боевые Пид@р@сы!

Абрам застал жену с любовником:

— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь
вылитая проститутка.

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— Да ещё и с пожарным.

— Ну, это уже совсем неправда!

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых
еврея и разговаривают:

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не
поверишь…

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит
необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились.
Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я
пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не
веришь…

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом
она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было
четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была
телеграфисткой.

— Почему?

— Потому что, последний раз, когда ты мог,
телеграфа ещё не было.

Две одесситки выходят на балконы. Их дома
напротив. Одна и спрашивает:

— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от
тебя в два часа ночи ушёл доктор!

— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно
послушать! Если от тебя каждое утро уходит
полковник, так я же не кричу на всю улицу, что
началась война!