— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я
вашего папу с детства знал! Он был таким красивым,
кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин.

— Ребе, я согрешил с чужой женой...

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, ребе.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты
согрешил с женой булочника Шихмана — она известная
блудница.

— Нет, ребе.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью
портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, ребе.

— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой
распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!

— Нет, ребе.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе
никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный.
Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:

— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на
вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так
мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал
бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало
ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На
следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый
день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил
выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут
помочь вам забраться на вершину, но не удержат
вас там.

Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы,
и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг
появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать,
Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в
пансионате, рассказывает местному
леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко
испугалась и обделалась – и она показывает на кучу
дерьма. А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно
медвежье.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим!
Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в
постели!

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой
сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: \"
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все
равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнесся, если бы это происходило,
ну, скажем, каждый четверг?

Да-да.. мы в курсе что ты в душе морячка... И
жизнь твоя кораблятская!

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа -
ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?)))

***..- Вы слыхали - моя теща умерла! - Шо Ви
говорите! Какое горе! И шо у нее было? - Ой, я Вас
умоляю! Шо там у нее было. Комод и две
тумбочки...***))

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится,
что ее профессия хоть как-то связана со
специальностью.

ne mogu otve4at deneg jalko na etot sait :}}}}

zolotoi pizdi sliha!!!!!:}

Daiana 37 opiat reshila shto ona zolotoi pozdi
kolpak??????

Я к Вам пишу на кухне при свечах
Под задушевный гул микроволновки,
Передо мной стоит стакан зубровки...\"
Нет, плохо... Блеска нет в таких стихах.
\"Я к Вам пишу, надев пенсне и фрак,
Изящной левой дланью по-испански,
А в правой я держу бокал с шампанским...\"
Опять не то... Попробую вот так:
\"Я кровью Вам пишу на лепестках
Вьюнка рефрен последнего привета.
Аdiеu! Стальное дуло пистолета
Антонио мне держит у виска...\"
... Я написал бы Вам ещё куплет,
Но санитары выключили свет

Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь
покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

В такую жару начинаешь понимать, почему африканские
женщины носят только бусы.

Нет вкуса?? У меня?!!.. А вы лизните! :-)

Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?…
Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: «Успокойся,
дорогая, она всего лишь моя знакомая!