Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся,
поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел
и потрахался.

Самое смешное желание - это желание нравиться всем.

92% женщин, живущих в гражданском браке, считают,
что они \"замужем\". В то время как 85% мужчин,
живущих в таком же браке, считают себя холостыми

На 5 лет в среднем живут дольше те, кто состоит в
браке и любит свою половину.

На 50% реже болеют ангиной и подвергаются
сердечным приступам те мужчины, которых любят
жены, по сравнению с ровесниками, имеющими
проблемные отношения с женой, показало израильское
исследование.

Половина всех разводов происходит в первые семь
лет брака.

В 4 раза больше средств накапливают женатые люди
по сравнению с одинокими. Но те, кто развелся,
имеют ценного имущества на 77% меньше, чем
одиночки.

Более счастливы в браке оказались те женщины,
которые настояли на справедливом разделении
домашнего труда между собой и мужем, чем те,
которые придерживались патриархальных заветов.

Всего лишь несколько минут в день проводят
полноценно вместе современные супружеские пары.
Свободное время у них крадут дорога до работы и
обратно, телевидение, Интернет, хобби, домашние
обязанности.

Более 75% людей, которые вступают впервые в брак,
разводятся.

После 4 лет брака часто наблюдается спад
удовлетворенности супругов в личных отношениях,
еще больше удовлетворенность снижается к семи-
восьми годам совместной жизни.

Только каждая 6-я жительница Европы повторно
выходит замуж после неудачного первого брака.
Однако во втором браке эти дамы гораздо
счастливее.

Подавляющее большинство супружеских пар отмечают,
что после вступления в официальный брак их
отношения становятся более крепкими.

В 2 раза чаще ходят в церковь семейные люди по
сравнению с холостыми.

На 2–3 года моложе своих сверстников выглядят те
пары после 30 лет, которые занимаются сексом как
минимум 3 раза в неделю, чем те, которые
практикуют воздержание.

Хорошие девочки лишaются
девственности в первую брaчную ночь,
плохие – при первом удобном случaе,
умные – двa-три рaзa;
Хорошие девочки лишaются
девственности с мужем, плохие – с
пьяным одноклaссником, умные – с
фaллоимитaтором;
Хорошие девочки дaют по любви, плохие
– зa деньги, умные – когдa сaми зaхотят;
Хорошие девочки читaют скaзки, плохие
– Кaмaсутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинaм,
плохие – не верят мужчинaм, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плaчут,
плохие – пьют, умные отпрaвляются по
мaгaзинaм;
Хорошие девочки комплексуют по
поводу рaзмерa груди, плохие –
зaкaчивaют силикон, умные гордятся тем,
что имеют;
Хорошие девочки вышивaют крестиком,
плохие – колбaсятся нa дискотекaх,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить,
плохие – умеют сделaть зaкaз, умные –
сидят нa диете;
Хорошие девочки влaдеют
инострaнными языкaми, плохие –
мaтерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу кaк к
обязaнности, плохие – кaк к рaзвлечению,
умные – кaк к чaсти жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн,
плохие – презервaтив, умные – губную
помaду.

Декабрь 2012 года - конец света...
Декабрь 2013 года - первая годовщина конца света.

Болезни юмором лечу, Живу себе не охаю! Проблемы
были по плечу, Теперь они мне по х*ю!

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Господи, прости мне старые грехи! ...И дай сил на
новые!!!...

Только я могла, напившись вдрызг, орать на всю
улицу: Звёзды, загадывайте желание, я упала!

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась
новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -
Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я
отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел
нарисованного крокодила, я выбежал через
нарисованную дверь..

Холодно! Я бы щас забралась под плед, в шерстяных
носочках, на кресло с горячим кофе - Спаришься -
Ага, и спарилась бы с кем-нибудь ..

Не могу дождаться завтра - Почему? Что будет
завтра? - Я хорошею с каждым днем

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое
чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла
замуж

У меня получилось!
Конечно, у тебя *опа то больше!
ЧТО?!
Говорю, у тебя ж опыта больше.

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно
поставить, а женщина себя правильно положить.

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

Однажды СЛЕЗА сказала УЛЫБКЕ: \"Завидую твоей
радости\"..... УЛЫБКА ответила: \" Ошибаешься...Я -
маска твоей боли!\"

Однажды СЛЕЗА сказала УЛЫБКЕ: \"Завидую твоей
радости\"..... УЛЫБКА ответила: \" Ошибаешься...Я -
маска твоей боли!\"

Жизнь всегда хуже, чем хочется, но лучше, чем
кажется.