СТОИТ МУЖИК НА ПОДОКОННИКЕ 9-ГО ЭТАЖА:-Я СЕЙЧАС
ВЫБРОШУСЬ!!! ЖЕНА: -ИДИОТ, Я ТЕБЕ РОГА НАСТАВИЛА,
А НЕ КРЫЛЬЯ!

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из
него ребро и клонировал женщину. На этом он
успокоился и сказал: \"А душу она теперь и сама из
него вытащит\".

Нашёл на просторах интернета.
Насколько мудро на мой взгляд, оцените:

Под поиском \"в серьезных целях\" обычно понимают
поиск супруга. Поиск любовника - вроде как цель
несерьезная, ха-ха. Так вот: я самым серьезным
образом намерена найти подходящего человека для
этой \"несерьезной\" цели. И да поможет мне Бог.

Золотое правило истинной женщины:=не знаешь, что
сказать= Улыбнись и поправь лифчик.

Когда я слышу от друга о том, что мир прекрасен,
то постоянно заглядываю ему в глаза, чтобы
увидеть сужены или расширенны у него зрачки.

- Мучают ли вас эротические сны? – спросил психиатр.
- Почемy мyчают? – удивился пациент.

Я уже давно не посылаю людей в Ж-пу. Я
говорю: \"всем оставаться на своих местах!\".

- Дорогой! А спина почему исцарапана??!!
- Я идти не мог... меня орёл принес!

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой
пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-
то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из
спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Разговор с подругой (п).
я: - Что тебе на день рождения-то дарить?
п: - Ой, не знаю, думайте сами...
я: - Может, мозги?
п: - Нее, мне из бижутерии ничего не надо!

В древней Руси не было слова \"оргазм\", поэтому
все испытывали диво-дивное или чудо-чудное...

Не берите от жизни все. Не донесете!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь
подкову, а когда снимаешь хомут!

Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и
не имею конкурентов.

Не пытайтесь понять женщину - не приведи
Господь, еще поймете.

Если тебе никто не завидует, спроси себя: \"А
правильно ли я живу?\"

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому
не завидовать?

Не дать женщине договорить - это одна из форм
изощренного садизма.

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный
случай?

Поехал Чапай учится стрелять в Америку.
Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин,
Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией,
подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка
разливается всем поровну.
Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только
вместо него -
Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет
и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю
половинка, а Дзержинскому на донышке.
Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...

Если тебе одиноко, не думай, что тебя забыли: тебя
помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой
друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Удар! Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ,
ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА, И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА
ТРИБУНЫ!

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать
головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-
бла.
Ответ от директора был простым: \"Это все фигня.
Вы только подумайте, что будет, когда мы ее
включим ...\"

Выдержка из анкеты одного кандидата на работу.
Графа \"Дополнительная информация, которую Вы
хотели бы нам сообщить\":
Наверняка мало кто знает, что есть серебристые
пингвины. Их называют также австралийские или
пингвины-\"эльфы\".