Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё
лето. Поставьте,

пожалуйста,песню: \"Я так хочу,чтобы лето не
кончалось\" ...

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник
нашего опыта наша глупость.

-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее
было?
-- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.

- А знаешь, у ЖЕНЩИНЫ действительно есть такое
место,
прикоснувшись к которому, можно свести ее с ума...
- Какое?
- Душа...

Умные мысли часто приходили ему в голову, но он
обращал внимание только на красивые глупости.



Он полюбил её с первого взгляда... брошенного на
её бриллиантовую брошь.



Она была для него непрочитанной... сберкнижкой.



Он любил себя... с её помощью.



Она избавила его от свободы.



Он помог ей найти себя, а она даже не поделилась.



Она лежала рядом, но была за пределами его
понимания.



Он бросил бы её... если бы был уверен, что никто
не подберёт.



Они бы жили долго и счастливо, если бы не
встретились.

Когда милая молодая девушка выходит замуж за
богатого старичка, в церкви она должна сказать ему:
«Спасибо за покупку!»

Когда-то давно старый индеец рассказал своему
внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень
похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть,
ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет
добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами
деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка
и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Едет \"новый русский\" на джипе. Вдруг видит, у
столба сидит бомж, отдыхает. Вдругпальцами
щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил
бомж и дальшесидит. \"Новый русский\"
заинтересовался. Остановился и наблюдает.Через
некоторое время всё повторяется: щелчок пальцами и
стопка водки. И такнесколько раз. \"Новый русский\"
не выдержал и подбежал к бомжу:
- Слушай, а как это ты так делаешь?
- А у меня джинн есть. Он все мои желания
выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Не могу, он мне самому нужен!
- Да продай! Вот тебе джип, вот ключи от квартиры,
вот кредитки во все банки,вот еще баксов полные
карманы! Согласен?
Бомж подумал, потом достал из-за пазухи волшебную
лампу, отдал её \"новомурусскому\" и уехал на джипе.
\"Новый русский\" потёр лампу и оттуда вылетел
джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне, во-первых, денег немеренно, во-
вторых, новую хату в\"Алых парусах\", в-третьих,
контрольные пакеты всех нефтяных компаний,в-
четвёртых...
- Да не спеши ты так,- говорит джинн.- У меня
узкая специализация: могу только50 или 100 грамм!

Дед пришел к целителю с просьбой снять с него
старинное заклятье, которому уже 50 лет.
Целитель: «Хорошо, но что же это было за заклятье?»
Дед: «...Объявляю вас мужем и женой».

Блин! Достала уже эта поговорка: \"Лучше иметь
синицу в руках, чем журавля в небе\". Бабу! Бабу
надо иметь, а не птиц там всяких!

… Скоро в «одноклассниках» появится новая фраза:
«Как, опять зашли? Вы же, только что, были!!!)))

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…

Хочешь круто изменить свою жизнь… Возьми и не
заплати… за интернет !!!

Да! У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…

Заставить себя качать пресс очень просто… Нужно
только лечь на диван и поставить… вазу с конфетами
рядом с пальцами ног)))

Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию
«Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того,
как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…

Не можете найти ко мне подход??? Обходите!!

хх: Ну, и где логика?
ууу: Я бы тебе сказала, где логика, но гинекологи
говорят, что там её тоже нет. :)

* * *
ххх: Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
yyy: Ну, как же туда не ходить? Они же ждут!

* * *
xxx: А тут еще ребенок... Три годика, а он только
жрет, гадит и орет!
yyy: Мальчик? Девочка?
xxx: Мальчик.
yyy: Ну, тогда все нормально, он так всю жизнь будет.

* * *
Она: Скажи, что любишь меня.
Он: Я люблю тебя.
Она: Нет, не так. Капсом.

* * *
ххх: Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не
виновата в том, что мне не нравятся скучные
толстые девки...

* * *
Black_Devil: У меня был HD2 (подарил жене, когда
купил Sensation), потом купил HTC Titan, а
Sensation подарил жене, сейчас у меня HTC oneX, а
Titan подарил жене. Больше ничего ей дарить не
буду! Она уже потеряла HTC Touch diamond, HD2,
Sensation и Titan. И это не считая того, что до
этого она теряла htc p3300, HTC Touch Viva, HTC HD
Mini, и ещё чё-то. Купил на развалах 6 штук Nokia
3310. Подарил. Обиделась.

* * *
ххх: мне было очень обидно, когда Колян сказал,
что тот, кому я звоню не видит, что я звоню с
айфона :(

Она: Ты меня правда любишь?
Он: Правда люблю.
Она: Больше всех?
Он: Нет, больше всех я люблю себя.
Она: А потом меня, да?
Он: Нет, потом родственников.
Она: Ну, а потом?
Он: Потом Родину.
Она: Сцука ты!

* * *
xxx: Ну чё, как думаешь, Анжела Жеку из армии
дождется?
yyy: Это вряд ли, она его и с работы-то не всегда
дожидалась.

* * *
Igor: Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и
говоришь ей, какой же дурак был парень, который
тебя потерял. А потом проходит время, и ты
понимаешь, что дурак вовсе не тот парень...

* * *
Он: Ты же моя птичка!
Она: Какая?
Он: Мозгоклюйка!

* * *
Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего
севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет

* * *
xxx: Ну, как новый электронный документооборот?
yyy: Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками!

* * *
ххх: Сейчас делают такую похожую упаковку, что
шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы,
средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и
унитазов очень трудно отличить друг от друга.
yyy: Ты не расстраивайся. По составу они тоже не
отличаются.