- Кудa девaется aист после того, кaк принесет
ребенкa?
- Обрaтно в штaны.

Все многообразие женской одежды по сути делится
на два вида - либо скрашивает недостатки, либо
выпячивает достоинства.

Рабинови¬ч,¬ прогуливая¬¬сь по Ватикану, обратил
внимание на огромную очередь у одной из церквей.
Поинтересвавшись за чем это стоят, он выяснил,
что верующие стоят за местами в раю. Отстояв
очередь он тоже зашёл, и потребова묬 продать ему
Ад, причём – целиком!
Естественн¬¬о, поначалу ему отказывал謬, но,
подняв большой шум, он добился того, что Папа
Римский лично заинтересвался причиной
возникшег шума и отдал команду продать
Рабиновичу¬¬ то,
что он просит. Быстро сторговал謬сь на 10 тысяч
евро. Получив на руки индульгенц¬¬ию с подписью и
личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком
продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к
людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам
больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам
уже и попасть кроме рая некуда! Можете
расходитьс¬¬я…
Продажи мест в рай сразу же перестали
пользовать¬¬ся спросом. Обеспокоен¬¬ный Папа
Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу
¬¬с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович,¬¬ подумав, начал торг с 10 миллионов… И
Папа невзлюбил евреев еще больше…

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-
христианин просыпается
после операционного наркоза, мало-помалу приходит
в сознание и
подзывает медсестру:
-Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради
операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё
одну повязку намного
ниже!
-Ох, -отвечает та, -это такая фантастическая
история! Когда доктор
вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил
неожиданные осложнения, с
которыми он не мог справиться, но, к
счастью,знаменитый хирург
профессор Кон был рядом и согласился довести
операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все
врачи,
ассистенты,медсёстры и даже санитарки сбежались,
чтобы посмотреть, как
он работает своими волшебными пальцами. Это была
сказка! Все сидели
тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил,
все присутствующие
устроили ему бурную овацию. Это был настоящий
триумф медицины! Доктор
Кон раскланялся во все стороны, а потом, чисто на
бис, сделал вам
обрезание,,,

Вот уже месяц я ищу своему мужу любовницу. Нет, я
вовсе не
сумасшедшая, более того, у меня прекрасная семья,
которую я совсем не желаю разрушать. Но я глубоко
убеждена, что наличие любовницы у моего супруга
стало просто необходимо.

За долгие годы совместной жизни он разленился. Наш
секс стал похож на рутину. Я и до этого не могла
сказать, что имела в постели льва, но по крайней
мере, он старался. Думаю, случись у него роман на
стороне, это могло бы вернуть нашу прежнюю
страсть, да и его подучить, ведь для молодой и
красивой стараться придется по-любому.

Опять же, ежевечернее пивко и диван сделали из
моего прежнего красавца пузатого дядечку, которого
пинками не выгонишь в спортзал или вынести мусор
пешком, а не на машине. Если у моего мужа будет
любовница, ему придется похорошеть и подтянуться.
А пользоваться этим буду я.

Его уже пять лет не повышали по службе и зарплата
перестала казаться мне достаточной. Мотивировать
его как-то взбодриться и начать пробиваться вверх,
мне не удается. При наличии любовницы ему просто
придется все время быть успешнее и успешнее. Это ж
не жена, ее удивлять и восхищать надо.

Наши вечера стали похожи друг на друга. А я тоже
хочу и сходить
куда-то, и даже погудеть с девочками. Если у мужа
будет любовница, у меня будет свободное время,
которым я смогу распорядиться как хочу.

Опять же, муж у меня не последняя скотина, поэтому
из чувства вины будет делать мне подарки и даже
ездить к маме без истерики. Любовница делает
мужчину кротким, уверена. Да, коварно и
эгоистично, но если для того, чтобы я наконец
стала ходить в шубе вместо пуховика, нужна молодая
соска - я не против, мне не жалко.

К тому же, он наверняка станет заботливее
относиться к детям. Да,
любовница очень полезна тем, что вызывает в
мужчине чувство вины.

Ну и наконец, мне кажется, что мне и самой не
хватает драйва. Может, похудею на пять кило,
может, сменю домашний халат на эротичный пеньюар.
А может возьму и рожу третьего. В конце концов,
разве какая-то малолетка со мной сравнится? А
чтобы он не забывал об этом, му просто необходимо
периодически напоминать.

Ищу любовницу для мужа. Есть желающие ?

— Вы у меня первый, — прошелестела она
пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно
улыбнулась.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время,
с улицы, через приоткрытую форточку, доносился
шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую
простыню, она смотрела на меня светло-серыми
глазами с нежным любопытством. На щеках ее
выступил легкий румянец, а над верхней губой
мелким бисером блестели капельки пота.

\"Вы у меня первый\"... От неожиданности у меня
перехватило дыхание. Неужели она действительно
это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина
не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая
девушка здесь, сейчас...

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги,
попытался расслабиться, но сердце продолжало
учащенно биться и пульс, обгоняя секунды,
торопливо стучал в висках: первый, первый,
первый... Нахлынули ненужные воспоминания,
забытые имена, стало немного грустно.
Оказывается, надо было дожить до пятидесяти,
чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет
эти простые слова. Они прозвучали, как журчание
прохладного ручья в знойный июльский день, как
сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне
океана. Понимает ли это юная особа, что они
сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет
значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и
нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую
судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и
вырванный клок волос, и ядовитый, до головной
боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда.
Я — первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я
потянулся и быстро встал.

Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она,
улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая
простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее
голос, он был уже совсем другим — звонким и
уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем
стричь?

Власти Египта и Турции
требуют, чтобы российские
туристы фотографировались
на загранпаспорт пьяными..

США собираются напасть на Солнце, если там не
прекратятся ядерные реакции.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к
пирамидам, на доске информации объявление,
напечатанное по-русски: \"На пирамиды не влезать\".
Ниже от руки приписано: \"Сфинксов не кормить\".

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет
звонящего в ступор:
- Где?

Муж жене: милая, ты так много тратишь на
косметику,что я
скоро сойду с ума!
Жена: -\" Милый, если бы ты увидел меня без
косметики, ты бы давно уже сошел с ума\".

Реклама телевизионной антенны: \"У вашего соседа
стоит. А у вас?\"

Дорогая, ты меня любишь? анекдотoв.nеt
- Да, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу.

В некоторых странах ввели субботнюю порку.
Англичане собрались и переизбрали парламент.
Французы собрались и устроили революцию.
Русские стали занимать очередь вечером в пятницу,
чтобы в субботу пораньше освободиться.

На экзамене в медицинском институте студент упорно
называет печень \"печенкой\". Наконец преподаватель
не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще \"печенка\"! Печень!
Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к
следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

Еврею говорят:
- Вы избранный народ и Израиль - земля обетованная.
Но вас там всего 4 миллиона!
- А это у нас там офис...

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что
из них получаются плохие тряпки.

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в
тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу
хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на
диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах
согнулись. Высунул разогнулись. И такая фигня на
протяжении 5-и минут... Сунул согнулись, высунул
разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай колготки сниму.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают
посольства, протестуя против фильма, где
рассказывается, что они сжигают посольства?