Гражданин Петров, торопливо одеваясь у любовницы,
подумал – «если есть бог, то за измену, он,
пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией». В этот
самый момент застежка молнии на джинсах, закусив
трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.

На уроке географии он ущипнул меня не за тот регион,
и получил по своей автономной области....

Я, как жена декабриста: за любимым куда угодно -
хоть в Турцию, хоть в Тайланд, хоть на Мальдивы.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя
сомневаться.

Не демонстрируй всем свою фригидность ..

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень
хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Он сказал, что по форме моей груди может
определить характер. Но грудь-то я ему показывать
не стала, а сразу показала характер.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Разговаривают две подруги.
– Как у тебя дела?
– Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон.
– Ну и что?
– Что-что… Думала, у него длинный хобот, а
оказалось, что он мышей боится.

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая
шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!

Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно
сказать «загс!».

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!

– Кручусь тут, как дура в колесе!
– Не дура, а белка.
– У белки хоть шубка есть, а я дура!
Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь
жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь
жрать.

Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса
подумывает о том, что приготовить на ужин.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я
полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы
здесь, так и не поняла.

«Продам свадебное платье со всеми комплектующими:
перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль,
лапша на ушах».

Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.


Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка
заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет,
всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.


Если женщина села на диету, стала качать пресс –
это значит, что ей через два часа ехать на море.

– Чего нет в женской сумочке?
– Чего-чего! Места, в ней нет!

Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

По статистике, 90 процентов девушек, уверяющих:
«Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не
ложатся спать.

Девушка должна быть хрупкая, как лань? Средний вес
самки лани – 120 килограммов! Вот это хрупкость,
скажу я вам…

– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не
помышляют.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине
только то, за чем пришла!

Это неловкий момент – когда человек говорит, что
жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он
почему-то не умирает.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на
фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли,
романтик, а когда свой – дебил

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её
зовут не есть, а готовить.

С годами незамужняя женщина с надеждой произносит
ранее ненавистное слово «бабник».

Блондинка по телефону:
– Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что
делать нужно?

Люблю ушами, ненавижу сковородками.

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать
упущенное.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал
с ней, а она обманула и борща не сварила.

Детский садик. воспитательница:-
- заур! ты опять небритым пришёл?!

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда
произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и
иди дальше сама!»


Настоящая женщина должна сделать три вещи:
поймать, окольцевать и задолбать!

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я
расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.

– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький –
сам придёт.

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что
сумочки, блин, одинаковые!


– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.

– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали
– там через козлов учили перепрыгивать!

Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите
себе другого кота.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к
третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к
вам. Должны же они куда-то деваться!

– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

-Наши прорываются через защиту соперника!!!
Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши
втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они
пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-
ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Есть такие люди, которых когда не видишь - уже
счастлив.

От Советского ИнформБюро: - Вчера, Американские
Вооруженные силы, без объявления войны,
вторглись на территорию Советского Союза.
Советские Войска, героически ведут тяжелые
оборонительные бои, в районе Вашингтона и Нью-
Йорка.

Таблетка -
любовь


Таблетку принял и в тебя влюбился.
Хотя до этого ни капли не любил.
А тут, вдруг, раз – и разум помутился.
И вскоре я законным мужем был.

Немалых стоила тебе, и слёз, и денег
Таблетка чудодейственная та.
Её один великий химик сделал,
И сразу же на крысах испытал.
Ну, а на людях, ясно, запретили,
Мол, негуманно это и т.п.
Но всё же ты его уговорила:
«Продайте!» – на коленях ты молила.
И он продал последнюю тебе...

Любовь мою купила ты за деньги!
Её эффект с годами не исчез.
Все счастливы: и мы, и наши дети.
Да здравствует химический прогресс!

И женщины, которые для счастья
Идут на всё, не ведая преград.

А тем, что ждут, когда их Грей причалит,
Я так скажу: Ваш Грей уже женат!

Шарлотта Грей писала:
\"Иногда бывает так, что даже черные кошки
уступают дорогу\"..

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда
к вашему.

Муж возвращается с рыбалки. С порога спрашивает
жену:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему тюльки купила!

Он был обычным котом, лежал на печи и ел
сметану. Но армия добралась и до него! Смотрите
новый боевик \"Кот в сапогах\"!