Мат — это возможность гармонично перейти
от: “Извините, я ненарочно”, к самой драке.

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо
слюнявчика вешала ему брызговички.

В наше время фраза ”у меня нет интернета\"
заставляет вздрогнуть.

Апофеоз мужской лени - жрать прямо из кастрюли…
даже не доставая из холодильника!!!

Один знакомый крендель никогда ничего не делает
серьезно. Он даже покупая себе б\\у машину, у
продавца спросил: А сколько всего жоп пердело в
водительское сиденье?

Интересно, если поставить памятник голубю, это
их хоть как-то остановит?

-доктор! я наркоман!
-у вас с собой?
-как договаривались...

На приеме у врача сидит мужик, у которого из
головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на
ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил
патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем.
Но только не направляйте его ни на кого...

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на
прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери,
обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы
здесь занимаетесь?

Молодой человек в кабинете венеролога:
- Меня попросил зайти один знакомый, у него
проблемы…
- Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…

Беседуют два психиатра.
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что
он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае
лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от
этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только
завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить
по очень важному делу.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал
предыдущую версию твоей жены.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и
подумают, что мы жарили людей в наказание.

Когда человеку плохо: Американец идёт к своему
психоаналитику. Японец уходит в себя. И только
русский идёт в гости.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за
вредность! - Ты уже и там всех достала?

http://www.youtube.com/watch?v=V9oAlLINyMA

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Там ведь
уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

На птичьем рынке:
- А это у вас котик или кошечка?
- А что, по ушам не видно?
- Нет...
- Это заяц!