В семье должно быть все по честному: папа
работает, а мама-красивая .

Ничто так не бодрит с утра, как фраза:

Два птеродактиля наблюдают за тем, как Путин на
дельтоплане ведет журавлей. Один из них говорит:
- Ну, что, нападаем на эту пернатую стаю?
- Да ты, что, рехнулся! – Отвечает ему другой. - У
них вожак самый крутой птерозавр!

Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя
встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в
очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки:
\"Зачем больная еще и сюда припёрлась?\" поставил в
тупик.

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё
отрaжение... Женa: - Мне кажется, я стрaшнaя!
Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя
отличное зрение!

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Я не ясновидящий! Я жопойчующий !

Не важно,будешь ли ты лучше кого-то. Важно,будешь
ли ты лучше,чем вчера...

Среди людей больше копий, чем оригиналов...

Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно,
дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я
мёртвому всё прощу...

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно
проснуться Аватаром...

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот
ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя
есть я?

Сайт знакомств. Женщина пишет мне сообщение: — И
как ты в постели?
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: —
Нормально... помещаюсь!

— О чем ты думаешь? — Да вот, если в кофе —
кофеин, то что в какао?

— Виталий Кличко завершил карьеру. — Чью?

В Белом доме, на одной из стен Овального
кабинета появился портрет В.И.Чапаева.

Как-то, помощник Госсекретаря, проходя мимо,
заметил этот портрет и спросил у находящегося
тут же Обамы:

- Господин Президент, не могли бы Вы сказать,
что за странный человек с усами, в бурке и в
необычном головном уборе изображён на этом
портрете?

- Вы знаете, -ответил Обама, - честно говоря, я
и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою
жизнь посвятил борьбе с белыми.

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори \"у
меня проблема\", говори \"у нас проблема...\"
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей
секретарши скоро будет ребёнок от нас.

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там
хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и
спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через какое-то время приходит домой открывает
шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время.
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит
огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы,
подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!! :(

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни
слова, берет чемодан и собирает в него свои
вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара
дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже
начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц
проживёшь!

Приходит мужик в аптеку, ложит руку и начинает
нервно барабанить по прилавку, аптекарь
спрашивает: вам крем для рук? Мужик: нет мне 5
таблеток виагры, сегодня придут 5 девок. Берёт и
уходит. На следующий день снова приходит и
начинает барабанить по прилавку, аптекарь: вам
снова виагры? Мужик: нет мне крем для рук, девки
вчера не пришли!!!

Вышла версия «Камасутры» для евреев. На всех
картинках присутствует мама и таки дает советы!

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами
осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице… Вы попали в страшную аварию, вас
буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь,
всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на
члене «Поля» осталась!)
— Какая «Поля»?! Там было написано «Огромный
привет морякам Севастополя»!!! (А ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЕМ ПРИВЕТ!!!, ЭТО МОЙ РОДНОЙ И
ЛЮБИМЫЙ ГОРОД))))))))

Муж застал жену в постели с любовником, и в ярости
ударил любовника. Жена:
— Правильно, правильно, здесь не живёт, а у нас
ночует.
Любовник развернулся и дал ответный удар мужу. Жена:
— Правильно, правильно, сам ничего не может и
другим не даёт))))))

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем
знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а
как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так,
мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись!
Девочка, а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись!
Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя…

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там
глядишь, и выкарабкаемся…
… Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть…
Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне
тут делать нечего…
Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни
лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо
было… Телка была…
Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

Три подруги бeгут за отходящим поездом. Две
успевают запрыгнуть, a трeтья остаётся и
зaливaeтся хохотом. Дежурный по вокзалу…:- ну и
что смешного??? — Дa, эти две дуры, мeня провожали!

Доктор, у меня не стоит!!

-Пейте керосин!

А поможет???-Батенька, самолёты поднимает!!!)))))))