В США провели опрос среди женщин:
\"Вы бы хотели провести ночь с президентом
Клинтоном?\"
80% женщин ответили: \"Больше никогда\"

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, трахают все, кому не лень...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в
ванную комнату. Через некоторое время из ванной
вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену,
это будет для тебя личным поражением? - Нет, это
будет 3:1 в мою пользу.

Новая акция от военкома: \"Закоси от армии в кредит!\"

Курс \"Как стать богатым и известным\" - $350.
Курс \"Как стать богатым и неизвестным\" - $3500.

Жена ругает мужа:
-Сколько можно пить!
Пойди на кладбище,посмотри, сколько людей умерло
от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и
говорит:
-Был на кладбище, видел: \"от жены\", \"от детей\",
\"от коллектива\", от водки - ни одного!

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде
отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

После повышения штрафов за разговор по мобильнику
водители перестали разговаривать по телефону. Теперь
они пишут СМС-ки.

Чем отличается блондинка от брюнетки?! Да
ничем...обе сучки хитрожопые!!..

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше
чем нужно.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные
так... спам...

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей,
могут заниматься любовью, но только совместные
занятия идиотизмом могут указывать на настоящую
духовную и душевную близость.

В одной аптеке марки презервативов назывались как
марки машин. И вот как-то заходят в эту аптеку
заходят 2 пидараса и начинают выбирать себе
гандоны.1й: -Давай возьмём мерседес.2й: -Да не.
Там покышка хреновая, шипы сильно трутся. -Тогда
джип. -Не, он широкий, в гараж не войдёт. -Может
лимузин? -А он слишком длинный. Продавец слушал,
слушал и говорит: -Да возьмите себе трактор, всё
равно же по говну ездить.

Ваша толерантность задевает мои расистские
чувства.

- Папа, а что такое \"Опешил\"?
- Ну это, типа, ох@ел малость.


Из милицейского протокола:
\"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем
неожиданно все свои показания стал упорно
отрицать...\"


Популярные кошачьи имена в отсутствие жены -
Кудасука и Хулимяу!

Д: У меня более сильные, доминантные гены
потому, если у нас будут дети, то у них будут
карие глаза и темные волосы.
Я: Не факт.
Д: Поспорим?..

Так меня еще никогда не пытались развести)))...

Победишь, бывало, всех врагов, и такая скука
одолевает, что начинаешь пакостить направо и
налево, авось новые появятся

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть
друг друга, дрались молча.

http://www.youtube.com/watch?
v=RGOw_y1Oob4&feature=related