xxx: вопрос пацанам!! есть тачка (иномарка), как
цеплять девок???))))
yyy: трос есть?

* * *
xxx: Сегодня увидел таракана, схватил какой-то
журнал со стола и... Это был первый в мире
таракан, попавший на обложку Forbes.

* * *
ххх: Прикинь, жена мне вчера говорит: \"Пойду
приготовлю что-нибудь вкусненькое\".
yyy: Ну и?
ххх: Вместе посмеялись.

* * *
sander: Я тут подумал, что если б я на тебе
женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли
бы в один день. С голоду.

* * *
C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все,
что есть в холодильнике. У меня в этот раз были:
ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и
упаковка новокаина. И чо теперь делать?

* * *
ххх: Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
ууу: Почему?
ххх: Полковнику никто не пишет.

* * *
petrovich: Мне повезло с родителями. Мне не надо
ничего вытворять, они и так обо мне всякую фигню
думают.

* *
ххх: а почему ты мне никогда стихи не писал?
ууу: Ну, лови:
ууу: Когда ночь погружает город во тьму,
ууу: Тихо тикает старый будильник.
ууу: Когда думаешь, что я уже сплю,
ууу: Открываешь ты холодильник.
ххх: я тебя ненавижу!

* * *
ххх: Вчера с женой обои клеили. Блин, чуть не
развелись!

* * *
xxx: Сестра, второклассница, рассказала, что у нее
в школе есть некий Миша с айфоном, который дает
посмотреть, как он играет, за пять рублей,
девочкам бесплатно. Молодец Миша!

* * *
Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.

* * *
Eldaolos: Пауки в этом плане вообще идеальны.
Кинул мышку раз в месяц и он сыт.
Князь Тьмы: И не жалко?
Eldaolos: Да ладно, они 60р стоят, не так дорого.

* * *
\"Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой
последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я
не приехала, прочитай это сообщение еще раз\"

* * *
xxx: Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он
\"Флинт\", потом \"Рыжий\", потом вообще
\"Кудаблядебил!\", и только с появлением в доме
ребенка он автоматически и бесповоротно становится
\"Кииися\".

* * *
yyy: хачу айфон (
xxx: зачем?
yyy: на него чехлы прикольные есть. с ушками

* * *
xxx: Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе
счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а
все остальное у тебя есть!

* * *
PAV: Давно пора уяснить, что в России три
возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри
страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках: цена внутри
страны растет, т.к. нефтяники стремятся
компенсировать потери на внешних рынках за счет
внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с
холодами, весной в связи с началом посевной, летом
в связи с массовым потреблением транспортом,
осенью в связи с началом уборочной.

Она: Я хочу найти того, кому будет нужна не моя
красота, а моя душа...
Он: Дьявола, что ли?

* * *
xxx: Я хочу в отпуск...
yyy: Ты же только что из отпуска?!
xxx: Я хочу обратно!!!

* * *
С Хабра, обсуждение даты релиза iPhone 5:
stalkerxxl: В этот день миллионы счастливых
обладателей iPhone 4S в одно мгновение станут
нищебродами =)

* * *
Jaroslaw: какие дела?
Ксения: хорошие
Ксения: пытаюсь склеить парня
Jaroslaw: надувного что-ли?

Нищий, одинокий еврей, проживающий в
коммунальной квартире со слепой
матерью, в своих ежедневных молитвах простит
Господа улучшить его
жизнь... Наконец Бог решает удовлетворить его
молитвы, исполнив
только одно-единственное желание... Еврей
говорит:
-Спасибо, Господи! Мое единственное желание -
чтобы моя мама увидела,
как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати
миллионное ожерелье в
моем шестисотом Мерседесе, припаркованным около
бассейна рядом с моим
особняком в Беверли Хиллс!
Бог: -Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у
этих евреев!

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с
парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.


- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной
- некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное
с молочным.



ВОТ ТАКОГО ВИРУСА У МЕНЯ ЕЩЕ НЕ БЫЛО,,,СКАЗАЛ ЗЯТЬ
УВИДЕВ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ ТЕЩУ!!!

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по
жопе.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка
трешит, сушнякстрашный. Беру какую-то банку,
пью. Чувствую, что пью керосин.Но хо-о-оло-о-
оодненький!!!

Чтобы утром не заморачиваться \"с какой ноги
вставать\", - просто падай с кровати...

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках,
но не педики.

Если летаешь во сне – значит, растёшь… А если
залетела – значит, выросла!

Бывшим нужно желать удачи ... Потому что счастье
они уже просрали ...

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется
ничего и женщина.

— Девушка, давайте переспим. — Вы что,
издеваетесь?! — Нет, я больше классический секс люблю.

Мадам, сколько у Вас было мужей ? - Своих?

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.



Беседуют двое приятелей: - Как ты думаешь: стоит
ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да
вдобавок еще и обладает несносным характером? —
Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! —
Да, но этот плюс еще и не дает!

Если Вы ощущаете тяжесть в желудке , значит
слишком много женщин ищут путь к Вашему сердцу...

Женщинам, как известно, очень хорошо удается
делать несколько дел одновременно. Однако, у
них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю оттого, что он не знает, какая он
- Скотина!

она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты
мне... он: и что ты предлагаешь?

Венеролог: — И где же вы, милочка, такой букет
поймали? — У подруги на свадьбе.

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть
по телевизору, посмотрим фигурное катание. —
Хорошо, а кто катается? – ЦСКА и Монреаль…

Молодой человек подходит к скучающей девушке,
сидящей на скамейке: — Девушка, Вы курите? —
Да. — Пивком балуетесь? — Да. — Ааа...
Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
— Да! Да! Да!

Запомни, для счастливой жизни есть одно простое
правило: Никто ничем тебе в этом мире не обязан.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам,
как пара таблеток виагры, брошенных в общий
кофейник.

Любовь , как шоколад . Сначало \"Баунти\" - райское
наслождение . Потом \"Твикс\" - две палочки . А потом
\"Киндер Сюрприз

На Оскар не претендую!В критике не нуждаюсь!С
вопросами - к моему адвокату.....С проблемами - к
своему психиатру!!!

Горю блондинки не было предела, когда она узнала,
что двери в торговом центре открываются не силой её
мысли, а автоматически.

У каждого свой рецепт для счастья... У меня на
потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое
утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо,
что завтра, а не сегодня.

Сделала выводы, что во всем виновата все таки…
погода!!!)))))) То осенняя депрессия, то… зимние
простуды, то… весенний авитаминоз, то… летняя дурь!!

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях
по всему миру?
-\"I love you»
— Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!!!