одна женщина приходит в милицию и говорит что у
неё украли в автобусе деньги.
Милиционер спрашивает, а где он находились?
Она говорит в лифчике ..
И что вы не чувствовали?...
Я чувствовала, но думала что он с добрыми
намерениями.

Женская логика: ждать принца, а потом
возмущаться тому, что он лежит на диване и не
вкалывает как рабочий или крестьянин.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку
засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки
кормил когда-нибудь?

Приходит блондинка к гинекологу, увидев что это
мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то
снять напряжение, заводит разговор. Сам в это
время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы,
как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам
раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к
ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.
Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка
начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что
это с вами? Девушка, не переставая смеятся: -
Просто я представила, как делают презервативы.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной
квартире со слепой матерью, в своих ежедневных
молитвах простит Господа улучшить его жизнь...
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы,
исполнив только одно-единственное желание... Еврей
говорит:
Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы
моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей
дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём
шестисотом Мерседесе, припаркованным около
бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих
евреев!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там
волосинку: - С чем у вас пирожки? - С яйцами. -
Брить надо суки!!!

Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины
могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь
такое счастье.

Там, где все горбаты, стройность становится
уродством

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем
целого червяка, чем половинку.

Она была из тех обыкновенных уличных млекопитающих,
которые думают посредством чувств, а чувствуют
посредством чувствительных нервов, расположенных в
определенных частях тела.

Если женщина устала от ухаживаний мужчины и хочет
избавиться от них, ей лучше всего выйти замуж за
своего преследователя: таким способом она скорее
всего избавится от надоевшей ей галантности.

Мужчины увиваются около чужих женщин и лают на своих
жен, а хорошо воспитанная собака поступает как раз
наоборот.

Реклама - средство заставить людей нуждаться в том,
о чем они раньше не слыхали

Самый страшный враг – это сомнение. Из-за него мы
теряем то, что могли бы получить, но даже не
попробовали.

Никогда не была стервой, никогда не была сучкой...
Попробую, наверное, хорошей быть скучно

Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и
всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, уроды

Коктейль от осенней депрессии: Шампанское,
мартини,вино, водка. Все ингредиенты смешать в
пропорции «а, блин, пофиг» и добавить оливочку.

в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц
смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ
ЗНАКОМИТЬСЯ!»

Врать себе нехорошо только с одной стороны. А с
другой стороны, чем больше ты будешь врать себе,
тем меньше лжи останется для окружающих.

Теперь, когда увидите радугу в небе, имейте в
виду, Боженька поддерживает геев!