История, несколько лет назад рассказанная
травматологом
Работа у провинциальных склифосовских не менее
нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной
музы в Москве, и радостей на их век приходится
совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается
на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада \"Скорой помощи\" привезла
в приемный покой бледного типа с перепуганными
глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом
\"о*реневший онанист\".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что
данный экземпляр решил доставить себе максимум
удовольствия путем введения в мочеиспускательный
канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35
копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и
отвезли в хирургию, где сгрузили на стол.
Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся
стерильные руки перед собой, подошел к объекту,
внимательно осмотрел опухший красный орган с
торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки,
со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к
бригаде, с чувством произнес: \"Нет, вы только
посмотрите на это! Член - @лядь! -корреспондент!\"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду
пришлось срочно менять.
Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися
руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента
сменщикам рассказали только после успешного
завершения операции.

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией,
взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её
камнями, каждый не менее трёх сантиметров в
диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в
большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между
камнями. Ещё раз профессор спросил студентов,
полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и
насыпал его в банку. Естественно, песок занял
полностью существующее свободное место и всё
закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли
банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива
и вылил их в банку до последней капли, размачивая
песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это
ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей
жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё
то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки
оставалась полной даже в случае, если всё
остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые
лично для вас стали важными: работа, дом,
автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется
места, где могли бы разместиться горошек и камни.
И также в вашей жизни, если тратить всё время и
всю энергию за мелочи, не остаётся места для
важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит
счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время
супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет
ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой
дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь,
прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты:
остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила
профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это
сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни
была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары
банок пива.

Рыбак ловит двумя удочками рыбку.Одну удочку
закинул в воду, а другую...на дерево. Проходит
мимо девица.спрашивает-зачем вторая удочка.Рыбак
ей-дай- скажу.Дала.Он и говорит-Сидел с одной-ни
одна душа не подошла.а так-ты уже
третья!

ЖИВУ БЕДНО:
СЫР С ПЛЕСЕНЬЮ
ВИНО СТАРОЕ
МАШИНА БЕЗ КРЫШИ
ТЕЛЕФОН БЕЗ КНОПОК!

4 часа утра. Мужик с удочками выходит из дому. На
улице снег с дождём. Подумав, мужик возвращается,
и снова залезает в постель.
Жена спрашивает его: - Ну как там?
- Отвратительно!
- А мой-то идиот на рыбалку попёрся!

-Главное в женщине не грудь, а глаза!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо
страшнее!

У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по
кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Что хочет женщина порой???Бокал и выходной.С
подругой скромно посидеть,немного
выпить,приболдеть!Духи чужие обсудить,о мужиках
поговорить.Чуть захмелеть и закурить.Потом
расплакаться в жилетку,вновь зажигая сигаретку.......

-Дорогой.помнишь ты ездил на рыбалку? ..-Да. а
что?...-ЩУКА твоя звонила..сказала.что с икрой..

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на
бал-маскарад и хочет купить костюм Адама.
Продавщица приносит ему фиговый листок. -
Маленький! Приносит побольше. - Все равно
маленький! Принесла еще больше. - Да маленький
же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и
будешь на балу бензоколонкой, а?

Жена - Я не поняла, почему носки по всей квартире
раскиданы?!
Муж - Это новая рекламная акция — «Собери десять
пар и получи деньги на тушь!»

Жила была девочка. Звали ее Зомбяка. Вот как то
напекла ее мать по пьяной лавочке пирожков и
попросила отнести их бабушке. Зомбяка надела
черные туфли, черное платье, черную шапочку c
прорезями для глаз, взяла корзинку подгорелых
черных пирожков и пошла к бабушке. А чтобы
сократить путь, отправилась не через лес, а через
старое кладбище - так быстрее.

колобок! Импотенция. Подагра.
Косоглазие. Виагра,
Кстати, нет, не помогла
Бабка кипятком ссала
И тайком (нередко, все же)
Навещала кузнеца.

Катались ребята на ледяной горке. А когда
накатались, вылепили снеговика. А чтобы ему одному
нескучно было, слепили рядом с ним и снеговиху. И
по домам разошлись. Дни то зимой короткие.
Наступила ночь. На небе луна показалась, звезды
вспыхнули. Вот и говорит снеговик снеговихе: –
может, делом хорошим займемся? Скучно же просто
так стоять.

На опушке тентаклевого леса жила была одна ужасно
развратная девушка. Трахаясь со всей деревней она
мечтала о большой любви. И всем она давала сама,
ибо несть конца нимфомании её, а всё потому что
прокляла её злая колдунья сказав впопыхах \"Шоб тя
есби столь же часто, сколь часто я об этом
задумываюсь!\"

Жил был великий из великих царь Демид. Царство его
граничило с земли закраинами – так было велико, а
стольный град в котором царский дворец был построен,
серебром сиял как при солнце, так и при луне. Была у
него жена Синсемилла и дочь Димедролка.

В некотором царстве, в некотором государстве... В
селе Задротово, Мухосранского уезда, Тульской
губернии (ну прилипла, хрен отлепишь...) жил себе
поживал Иван, крестьянский сын, совсем недавно
крупный богатей, владелец заводов, газет,
пароходов, а ныне простой крестьянин (прошу не
путать с тунеядцем), хоть и зажиточный, но
простодушный, аки два целковых.

xxx: Может у меня нет девушки потому, что 5 лет
назад я не переслал сообщение 10 людям в аське?

xxx: Прочитал: \"Внимание! Фильм может содержать
сцены сексуального характера!\"
xxx: Так может или содержит?! Не тратьте моё
время впустую!

Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще
нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже..