Жена -- мужу :\"Почему носки по всей квартире
раскиданы?\"
Муж: \"Это новая рекламная акция

-- Собери десять пар и получи деньги на тушь!\"

Чтобы учесть национальный менталитет, в России
решили перенести День без
автомобиля на 1 января.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за
компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет
напомнит вам, что вы что-то готовите.

Метод кнута и пряника не действует на
садомазохиста-диабетика.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда
узнала, что Змей Горыныч не только трехглавый..

В отпуск поеду в Нигерию. Хочу хоть раз в жизни
почувствовать себя белым человеком!

Дочка начальника милиции
приходит к отцу: - Папа, я
беременна. А вот список
подозреваемых

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого
шестеро детей или тот у кого шесть миллионов
долларов? - Тот, у которого шестеро детей! -
Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще!

Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это
так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась
сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не
растерялась и попросила исполнить три желания.

Мы объявили пьянству бой,но надо выпить перед боем.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил,
быстренько открыла ноутбук и сидит с умной
улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит
зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или
я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит.
Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она
расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать
соску?... забыл, что
искал...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у
цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл-дь. А я их нюхал.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда
предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого
предстанете.

Счастливое замужество - это когда смотришь на
проходящего мимо офигенного парня, смотришь,
смотришь и думаешь: \"Блин, какая куртка классная,
надо мужу такую купить!\".

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х-я?

Урок \"Основы православной культуры\". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на \"4\" и
\"5\", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на \"2\" и \"3\", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

В кафе заходит человек с собакой и заключает с
посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака
молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит
хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь,
сколько денег мы
загребем завтра.