Когда девушки хотят секса, они просто просят
расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не
прокатывает...

Ещё вчера сама шалила… теперь всё больше нервы…))

Замуж! О, нет!!! Мы там были!!! Обслуживание не
соответствует прейскуранту…))

Мозгом наделен каждый, но у некоторых инструкция
на Китайском…

Хочется… хочется, чтобы примчался, запыхался,
ворвался и спас! А у него… то поздно, то дождливо,
то поясницу ломит, то… у коня — выходной…)))

«Продам превосходно выполненную копию картины
Малевича “Черный квадрат”. Дорого.
Людей, далеких от искусства, просьба не
беспокоить». Рабинович.

Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи
породнятся!
Неужели ваш сын и моя дочь? . . .
Нет - ваша жена и я! . . .

Одесса, клиника, объявление:
Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО
Выберите любые два варианта.

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в
серьезную аварию,
водителя - насмерть, а пристегнутого (перенимайте
опыт!) Рабиновича
зажимает в салоне. Через некоторое время
появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Рабинович орет:
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
Не волнуйтесь, мы уже здесь.
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас
освободим вас.
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же, наконец,
счетчик кто-нибудь!!!!!

Мамочка, можно мне пойти погулять?
С грязными ушами?
Нет, с товарищами.

Учитель в классе проводит психологический
эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает
Мойша Рабинович.
Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в
классе?!
Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один
стоите . . .

-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят
пионерами...

В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!

В очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне
так...Ви же не хотите стать папой?

Парень первый день на море - счастливый до
офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и
загорает. Парня охватывает
паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в
лицо: - На!

По телефону: - Можно Цилю Львовну?
- Еще как!

-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в
месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три
живет сам.....

В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в
библиотеку.

— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать

Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня
большой. Что делать?
– Донашивайте.

Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- $3 и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще
никогда не засну!!!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся
девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего -
симпатичненькая...


-Доктор, мне сказали, что только вы мне можете
помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

- Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг.
яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать, господин учитель, моя мама
всегда торгуется!

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
- Какой \"удачно\"? Невеста не пришла на свадьбу.
- Разве это не удача?

Спортсмена Рабиновича сняли с соревнований за
допинг. Перед выступлением он смотрел на фотографию
мамы)))

Когда люди уходят — отпускай.
Судьба исключает лишних. Это не значит, что они
плохие.
Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

Женьщины по сути своей ангелы. Но когда им
обламывают крылья, приходится летать на метле :-)

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да,
Вячеслав.

Искала льва я в этом мире злом! Не повезло ... И я
нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал
козлом. Придется сделать из него оленя!!!...)))\"

Эротические анекдоты

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга
подpуге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь
всем
известно, что у тебя есть не только любящий муж,
но и
кpасавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются
дpуг на дpуга!

Одна очень сексуальная телка решила разбогатеть.
Причем быстро.
Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала
план - как
затрахать его до смерти в первую брачную ночь.
Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла
без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его
прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти
сантиметровом
члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в
носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой
спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, -
отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

Когда голландская армия наступает - все очень строго!
впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на
боевых зеленых сороконожках. И танки, голландский
танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и
снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать -
х..й его знает! ....

Стоит в автобусе парень а перед ним девушка.. Парню
выходить и он решает вежливо спросить девушку:
девушка - вы выходите? Она: выходят замуж! Девушка
вы сходите? Она: сходят с ума! Девушка - вы
вылазите??? Вылазит младенец при родах!!!! В
открывшиися двери автобуса - парень давая пендаля под
жопу девушке и выкидывая ее из автобуса кричит: с
днём рожденья - Сука!!!!!

Девушка предлагает парню:
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как
с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься
на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- На хрена мне второй «Москвич»?!

СОБИРАЮ ЗАБАВНЫЕ ОПЕЧАТКИ! НО ЭТО ВОСХИТИЛО МЕНЯ
СВОЕЙ *ЛОГИКОЙ*-------ЦИТИРУЮ!

2008-05-01 15:25:49
(С)ара с (А)брамом укладываются спать.
(С) Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая
такая, большая...
(А) Здесь на тумбочке?
(С) Да.
(А) Белая?
(С) Hу да!
(А) А... я ее выпил...
(С) Hу вот и трахай сам себя.

Последнее время встречаются такие принцы,что
кажется логичным выйти замуж за белого коня

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает
забыть вопрос.

В детстве казалось, что 30 - это старость...
Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!