- У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена.
А сам я - третий слева в фонтане \"Дружба народов\".

Что такое теща?
- Мать ее..

- Людские чувства, словно бумеранг,
Что запускаешь вдаль, в ответ вернется.
Обман и ложь, как призрачный туман,
Однажды в жизни болью отзовется.

Предательство вернется, словно ком,
Сойдет с вершин судьбы лавиной снежной.
Бедою разразится, словно гром,
За боль души - расплата неизбежна…

Уметь любить - огромнейший талант,
Когда любовь без фальши отдается.
А, запуская новый бумеранг,
Лишь помните, что всё в ответ вернётся…

Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка - Че за трава то?
Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя
как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: - срать будет шариками

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть.
Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю.
А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я
даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья
папе.

Истории болезни

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не
жила. (Из истории

болезни)


Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из
истории болезни)


Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в
карте вызова

бригады \"Скорой помощи\")


В нижней трети правой голени колотая рана (петух
клюнул). (Из диагноза)


В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на
стеклянные части,

частично впившись в ее организм с целью
травмирования. (Из истории

болезни)


Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз

окончательный: перелом правой ноги. (Запись в
листе

нетрудоспособности)


Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое
давление. (Из больничной карты)


И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из
истории болезни)


Отмечается улучшенное состояние больного - он
самостоятельно

протягивает ноги. (Из истории болезни)


При осмотре наружных половых органов нарушений не
выявлено - яйца в

мошонке. (Из истории болезни)


Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя
слабым здоровьем

мужа. (Из истории болезни)


Из истории болезни: \"Осмотр в приемном отделении.
Больная лежит на

кушетке и ритмично стонет\".


Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:\" Муха в
ухе\"

Диагноз при выписке:\"мухи в ухе нет\".


Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с
диагнозом:\"Голова в

инородном теле\".


Диагноз: \"Общая пришибленность организма\"


В истории болезни, объективный осмотр: \"холост,
армию служил.\"

Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга\".


Формализованный бланк опросного листа истории
родов:

Вопрос: Беременности были?

Ответ: Нет.

Вопрос: А роды?...


В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): \"Труп сидит
в машине, жалоб не

предъявляет\".


\"Больная в постели активна, в контакт вступает
легко...\"


\"Больная находится в глyбокой депpессии и
постоянно плачет. К томy же,

похоже, она чем-то огоpчена.\"


\"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют\"


\"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги
pазъехались в

pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя.\"


\"Больной был выписан из клиники со значительно
yлyчшенным

самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые
y него были пpи

постyплении.\"


\"Больной стал выходить из бессознательного
состояния. Сейчас проявляет

интеллект в форме мата\"


\"Кроме варикозного расширения вен, другими
вензаболеваниями не болеет

שנה טובה שנה מוצלחת
שנת בריאות שלווה ונחת
שנה של אושר ושמחה
שנת מזל והצלחה
שנהיה ראש ולא זנב
שלא נריב ורק נאהב
שתהיה השנה טובה ממש
ומתוקה יותר מדבש

Почему некрасивые женщины злы?-потому что обижены
богом,их возможности очень и очень малы-а мечтается
очень о многом...

Почему некрасивые женщины злы?-потому что обижены
богом,их возможности очень и очень малы-а мечтается
очень о многом...

С людьми надо как в \"крестики-нолики\". Если ты
для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он
снимет труселя с понятным намерением, сделать
глаза как у анимашки с возгласом: \'Милый! Ты
уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?\'))))

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он
снимет труселя с понятным намерением, сделать
глаза как у анимашки с возгласом: \'Милый! Ты
уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?\'))))

Оооо ,

да Вы больной на всю голову !

Вас ещё причёсывать и причёсывать .

Вы хочите иметь таки полный карман неприятностей ?

Так вы их получите !!!

Стойте ровно , дыши носом и слушайте мене
свободным ухом !

Серж ,

не надо мене возбуждать за здесь

шобы таки выскочило через там !

И не будем таки делать лишних движений !!!

Будем считать ,

шо Ви таки словили на лету

и тикаете с наваром !

Экзамен на режиссёрском «факе» ВГИКА. Студентов
спрашивают:
-Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в
гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж
и жена?
Один студент предлагает:-Она поправляет ему галстук.
-А может, это его секретарша?
Другой:-Он нежно целует её в прихожей.
-Ну, это скорее любовники.
Третий:-Он ворчит: «зачем я на тебе женился...»
-А может, они уже в разводе?
Четвёртый:-Он достаёт у неё из сумочки платок,
сморкается в него и суёт обратно в сумочку.
-Пять баллов!

Многие романтические фильмы лишены одного важного
недостатка реальной жизни. Во время утреннего
секса ни у одного из героев не воняет изо рта.

- У меня за спиной бутылка вискаря! Если угадаешь
в какой руке - разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, думай!!!

Интелигентный и воспитаный человек даже в говно
наступит так, что любо-дорого посмотреть.

Проходит конкурс на лучшую
татуировку. 
Приходит грузин, достает свой член и
показывает на маленькое пятнышко. 
Организатор конкурса, брезгливо: 
- Ну и что это такое? 
Грузин ему отвечает: 
- Подожди! Через минуту ты карту
города Тбилиси увидишь!