У бедного еврея было трое детей. Когда его жена
забеременела еще раз, еврей пришел к ребе и
сказал:
- Ребе, я старый бедный еврей, я с трудим могу
прокормить троих детей, что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет
мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у
еврея трое детей и будет четвертый, ему надо
отрезать одно яйцо.
Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо.
Через год его жена опять забеременела.
Он пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять
будет ребенок. Что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет
мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у
еврея отрезано одно яйцо, но у него все равно
будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо.
Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо.
Через год его жена опять забеременела. Он снова
пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять
будет ребенок. Что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет
мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у
еврея отрезали оба яйца, но у него все равно
будет ребенок, значит яйца отрезали не тому
еврею.

В месте схождения границ трёх стран под Ахеном,
у пограничного знака стоял человек и орал на все
три страны по-русски второму с фотоаппаратом:
- Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через
Бельгию на Голландию!

Мужик по селению ходит. Коней на ходу тормозит В
горящие избы заходит НАВЕРНОЕ ОН ТРАНСВЕНСТИТ

Человек бежит по жизни не жалея ног,
дом-работа, дом-работа.отбывая срок
.Выходные-передышка отпуск, как привал,
старость, пенсия, одышка.......А куда бежал ?!

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на
рекламном щите садового магазина изображена
девушка с табличкой \"Сосну в подарок\"

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и
тараканинка!

Девушка, давшая обещание не есть после шести,
ВЫПИЛА котлету )

Кому в школе в 3 классе делали пробу Манту? Кто-
нибудь в курсе - мочить уже можно?

Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная
проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах»,
предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он
согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей…

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой
водки уже вызывает симпатию.

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах,
кайф - тепло!Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не
курил!

...Звукорежиссер зажал меня в эфире и я кончила
без звука.
(Из объяснительной)

Эволюция комплимента.
19 век - \" Вы божественны!\"
20 век - \" Ты красивая!\"
21 век - \" Ты нормас, такая!\"

Очень умных людей легко отличить от других по
внешнему виду: у таких уши плотно прижаты к
черепу. Потому что у чрезмерных умников столько
мыслей в голове, что мысли те не вмещаются в
черепную коробку, а стравливаются через ближайшие
отверстия. И своей напругой уши назад отгибают.
Ну, а с лопоухими, понятное дело, дело обстоит с
точностью до наоборот.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не
стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по
достоинству.

Если вам охота секса И вас тянет в страшный блуд?
Накосячте на работе И вас тут же отъебут!

Ф.Раневскую спросили: \"Почему Вы не сделаете
пластическую операцию???\"... - А толку!!! Фасад
обновишь, а канализация все равно старая!!!

Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер
М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!