Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый
неожиданный ответ:
- КОЛЯ

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает
холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?
- Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он
раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал
в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и, увидев, что нет холодильника,
говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

---Если много есть мучного,можно лопнуть! Отдай
мне торт у отойди подальше...

Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не
хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай
хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну
совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не
ем! - Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе
хочу!

Новая диета для похудания!!!
Дешево, быстро результат отличный, прверенно.Для
этого надо сильно влюбиться, а главное любовь
должна быть безответная. Ты его любишь, а он тебя
нет и наоборот.Кушаешь все подряд и не
поправляешься.Три четыре дня и вы в форме.

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто
больше дура та, которая ещё в босоножках, или та,
которая уже в сапогах.

Секрет диеты: утром кекс ночью секс,утром кекс
ночью секс! Если не помогает мучное отменить!

давай встретимся,пообедаем вместе? ,не могу,у меня
сегодня четыре пары,ну сбеги после второй?,ага,у
людей кольца куплены,рестораны заказаны,а я сбеги!!

отец семерых дочерей,в отчаянии назвал восьмую СЕРЁГОЙ

умер старый еврей ,его родственик аврам звонит его
племянику изе,изя приезжай,твой дядя умер,извини
аврам,я не могу приехать на похороны,ты подари ему
что-нибудь,а счёт направь мне,хорошо,похороны
прошли нормально,через неделю изе приходит счёт на
200доларов,ещё через неделю,снова счёт на200;,ещё
через неделю опять счёт,изе это надоело,он звонит
авраму,аврам,что ты подарил дяде?,мне каждую
неделю приходит счёт на 200 доларов,я взял ему
смокинг напрокат

милый,я пойду с подружками погуляю,только
возвращайся трезвая,офигеть,ну тогда до послезавтра

дорогой,помнишь ты летом на рыбалку ходил? ну
помню.а что? щука твоя звонила,сказала,что беременна

Звонок в приёмной Б-га.Ангел поднимает трубку и
передаёт Всевышнему.
-Вас к телефону.
-А ты скажи,что меня нет.

— Вставай. Будильник звонит. — Передай, что я
перезвоню.

Вечером занята! Маме зять не нужен.Телефон
потеряла. Домашнего нет. Кофе не пью. Тачкой не
удивишь.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом
силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить,
пока зарплату не дали?

Ежик бормочет, слезая с кактуса: - Так
обознаться... так обознаться...

Думала - чёрная полоса... Присмотрелась...
Шоколадная!

Никогда ещё борода не превратила козла в раввина...

На Привозе в Одессе:
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что
я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей
коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы
попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить
своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды!