Приходит грузину в тюрьме посылка с салом.
Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу
еврея, а за это потом трахну.
Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем
бог послал."
Еврей думает я сейчас поем сала, а потом
грузин захочет
меня жахнуть. "Hет, - говорит,- спасибо
не хочу."
Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала.
Хохол думает сейчас я съем сало и грузин
захочет меня
жахнуть, но когда я съем сало силы в
руках прибавится,
то как-нибудь отобьюсь, и давай сало
наяривать.
Когда хохол сточил все сало, грузин его и
спрашивает:
"Ну как сало классное? Силы в руках
прибавилось?"
"Да",- отвечает хохол.
"Ну так держи теперь еврея!!"

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из
Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли
посудy.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно
облить соседа грязью.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого
заставляет жена.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,
выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день
сокращает жизнь на 8 часов.

Самым большим доказательством существования
разумной жизни во вселенной является тот факт, что
с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Случайно прочитала статус. такой жизненный, хочу с
вами поделиться. Я РОДИЛАСЬ… Красивая палата…
Родители мне дали в жизнь КЛЮЧИ… И мама прикрывает
грудь халатом, Пока о чём-то шепчутся врачи… Я у
неё здоровая малышка, А папа маму бросил с
животом… Он молод был, и видно, занят слишком.
Отцом хотел попозже стать… ПОТОМ … Я выросла
довольно симпатичной И с малых лет умела рисовать…
Но мама мне желала в жизни личной Счастливою женой
банкира стать. И как не слушать мамины советы…
Забуду о желании своём… В счастливый брак
несчастных два билета… А где любовь??? Да ну её…
ПОТОМ … И вот уже детишки повзрослели. Заботы,
дом, семейные дела… Мне сорок лет, а я на самом
деле Как будто бы ещё и не жила… Не может быть? Но
оказалось, может… В тот день столкнулись в парке
зонт с зонтом… Случайный взгляд мне душу
растревожил… Но я душе ответила: «ПОТОМ …» Прошли
года… На правнуков любуясь, Развод, раздел
имущества забыв, Лишь об одном жалею и волнуюсь, Я
прожила всю жизнь, не долюбив… И не дорисовав свои
картины, Родному сердцу не ответив «Да»… Прошла
вся жизнь и только дышит в спину «ПОТОМ», что
превратилось в «Никогда»… Я знаю, слишком грустно
для финала… Но жизнь одна у каждого из нас… Чтоб
старость вас ПОТОМ не упрекала, Вы не ПОТОМ
живите, а сейчас!

Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул
ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет
жену. Та – в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе
говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!

Вы никогда не задумывались,почему
евреи,намекая на определённый
орган,показывают только средний палец,а русские-
руку по локоть...????

Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен
один гандон! Продавщица: - Коля, тебя!

По дороге штирлиц напоролся на сук. У них он и
заночевал.

А я в эти выходные в Простоквашино ездилa... -
И что там делала? - Просто квасилa

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже
сосед держит кота в руках и благим матом орет ему
на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю
из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем
коту на ухо орешь? Сосед: - А что ? Мне
нельзя-яя ? А ему всю ночь под окном орать
можно?!!

Судят КАВКАЗЦА за изнасилование!судья
спрашивает:как вы изнасиловали? -спасибо
хорошо.!!!

Мужик на телеге въезжает в село: «Люди!!! Я уголь
привез!!!» Вся в мыле, убитая в хлам лошадь
оборачивается: — Ага, блин, ТЫ привез…

Я купила помаду для похудения. У нее такое
странное название..."Супер клей"...

Если к вам приехали гости, а вам негде их
положить - напоите их! Они сами найдут себе место!

Если у 5 человек рядом с вами такие же сапоги —
это не мода. Это армия.