— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе
всего шесть месяцев...

На учительском собрании, учительница обращается к
маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку
отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так
я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А
еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с
друзьями полдня в очереди простояли.

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов —
это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Поручик приходит к полковому врачу:
ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним
- насморк или сифилис?
Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!
ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?

В отношениях нужно давать столько свободы, чтобы
человек сам хотел все чаще бывать рядом с вами.
Любовь — это когда не держишь человека, а даешь
всегда право выбора… (Виталий Гиберт)

-"Человека можно вытащить из грязи, но нельзя
вытащить грязь из человека."
Не смешно, но как точно!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их
детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два
мэра и один министр.

На насесте сидят две курицы. Одна хвастается:"Мои
яйца по семь копеек продают, а твои, бездарь,
только по пять." На что другая смеётся в ответ:"
Я не такая дура, чтоб за две копейки жопу рвать!"

Он боялся жениться, поэтому менял невест с
педантичной точностью. Вышел на пенсию в чине
подполковника, боялся жениться по привычке.
Молился богу, регулярно исполняя все требования
иудаизма, пренебрегал встречи с женщиной.
Она всю жизнь ждала принца на белом транспортном
средстве. Однажды в дверь постучал ... почтальон
и принёс пенсию.

-У нас с женой просто поразительная сексуальная
совместимость: например, позавчера мы оба устали,
а вчера у обоих болела голова...

-Если ты неправ и молчишь — ты мудрый,
если ты прав и молчишь — ты женат...

-С годами, когда появляется опыт в сексуальных
отношениях, начинаешь осознавать, что большинство
женщин гораздо красивее, когда они ещё одеты...

Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи
сосиски на всякий случай.

Если на заборе написано "ПЕНИС", значит кризис
коснулся и интеллигенции.

С удовольствием приду к Вам в гости…



И без удовольствия не уйду

Доченька, сходи в магазин за продуктами. - А
волшебное слово? - Сдача твоя.)

Обалденно красивая ЖЕНЩИНА заходит в лифт, а за
ней, буквально сквозь закрывающиеся двери,
протискивается парень... Двери закрываются, пернь
кладет ей руки на грудь и говорит… Спокойно, не
дергайся это изнасилование! Она хватает его за
яйца… Да ты сам-то не волнуйся так, мальчик... и
добавляет, притягивая за шкирку к себе… А ЗА
БАЗАР ПРИДЕТСЯ ОТВЕЧАТЬ,,,

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на
алкоголь, я все - таки взяла себя в руки и.....
устроилась на вторую работу.

Когда-то очень давно, когда не было еще
Интернета, жил на Земле сон..

Какая у меня самая эрогенная зона?..... -
Ладошки!!!..... -Кладёшь в каждую по 100
долларов .......... и я сразу вся такая
возбуждённая,........ такая возбуждённая