- А почему у него кликуха \"Пять сантиметров\"?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это
прозвище дали.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и
оставил на свалке среди бомжей без всяких средств
к существованию.
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала,
заявления в полицию не писала.
Не то что теща..

Корреспондент:
-... Так почему же в казахских паспортах под
раздел \"дети\" планируют отвести три, четыре, а
то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить
работницу паспортного стола, госпожу
Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет
шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида
человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и
испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот
пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает
указательный палец в задницу курице, обнюхивает
его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла
западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я
просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по
всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена
южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я
заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к
интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и
со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Стук в дверь... - Кто там? -Это я, галиматья... -
Какая ещё на хрен, галиматья??!!... - Сынок,
открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу
рассказывают:
- Я, - говорит первый,- никак не могу сходить в
туалет по-маленькому!
- А я,- говорит второй,- ну никак не получается у
меня сходить по- большому, ну хоть тресни!
- Ну,- говорит третий,- у меня все наоборот! Ровно
в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру
как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема?- спрашивают первые
двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя
проснуться раньше 8.00!

Я могу согласиться с тобой,но тогда мы оба будем
неправы.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов

люди - странные существа.гадости делают друг
другу,а прощения просят у Бога

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет
будильником и орет... -Ты где была??? - Не ори, а
то в следующий раз календарем махать будешь ... )))

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных
показаний?
— Да, обещали BMW…

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья

Папа укладывает дочку спать, через полчаса мама
заглядывает в комнату:
– Ну как? Спит?
– Да, мам, спит…

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание
делает:
- НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит
беременную и говорит ей:
- Ну что допрыгалась?

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все
золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на
пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал
завести себе машину.

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И
так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы
значительн­о больше: Не сори, не храпи, не дыми,
не кричи на меня...

- Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Родила тройню.
Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять
носки, извиняться­, говорить комплимент­ы, дарить
цветы...всё, успокойся:­ он твой!

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать
дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и
говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже
понравился.